Моя совсем не современная бабушка рассказала. Звонок:
— Здравствуйте, я такой-то из компании такой-то…
— Очень приятно.
— … Скажите, есть ли у вас дома интернет или интернет-тв?
— Не, нету.
— А вот как же вы общаетесь с родственниками, знакомыми, знаете, как удобно связываться через интернет?..
— (искренне) Ой, вы знаете, я предпочитаю общаться за столом.
— (задумчиво) Да, так, конечно, лучше…

Сегодня Сергею Бодрову исполнилось бы 40 лет…
Где же ты, брат…

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Для девушки примерить и не купить, всё равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть!!!

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Вот я не матеpюсь и живy зае@#сь!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…

Боль это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
… показать весь текст …

А зомби здесь тихие.
А шило в мешке ногам покоя не дает.
Белая и пушистая. А на самом деле — седая и волосатая.
Буду поздно, суп на полу, вытри.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
«А» и «Б» сидели на трубе, теперь сидят на алюминии.
А у меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!
А че это значит — девка хоть куда?
А я дзюдо любил и до.
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
Артист, на котором нельзя заработать — не а…
… показать весь текст …

отец сегодня отжег. перевел зверобой, как дикий мальчик)))

У любимой две домашних крысы. Когда надо чистить клетку она вытаскивает их и кладет мне на стол.
Играю как-то в кс и особо по сторонам не смотрю. Периодически на рабочий стол прыгаю. Захожу в игру — как раз опасный момент! В панике хватаю вместо мыши — крысу. Крик: блять, походу всех на сервере оглушил

То что в доме 3 человека и у каждого по компьютеру это ладно, всем нужны. То что дом набит электронными сигаретами, планшетными пк, графическими планшетами, цифровым фоторамками и прочими прелестями современной жизни это тоже фигня. Но блять электронная книга в туалете на месте обычной это апофеоз.

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: «Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй» Успеваю спросить: «А письмо потом куда?» «Выбросишь!»

Далее все по нотам: «Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз», дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит «спасибо», он поворачиваются и уходят.

Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оcтавить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?

Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие. И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.

Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле. «И я очень хочу», — пишет Элеонора самыми крупными буквами, — «чтобы моя мамуля выздровела».

На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.
07.01.2012

Cчитать себя лысой обезьяной, а смысл жизни видеть в том, чтобы поспать, пожрать и сдохнуть — это, конечно, достоинство, ага. Не роняйте его. Не получится. Из ямы не уронишь

Парни. Вокруг масса достаточно симпатичных девушек, которые на дух не переносят «Сумерки», дружат с головой и не доебываются без повода. Почему же вы не толпитесь вокруг них с теми же предложениями, о которых вопите здесь? Почему вокруг них всегда самовлюбленные мудаки, считающие девушку чем-то вроде вещи, которая им по жизни должна и обязана?
Или… это вы и есть?

-… математика — это самая эротичная наука на свете. Приходишь ты, например, домой, а у тебя на полу, на листе миллиметровки лежит девочка, сексуально изгибается и томным голосом говорит: «Я плохая функция, найди на мне точку устранимого разрыва»…
— Бггг
— Интегрируй мою плоскость в гладкую плоскость пола по модулю пять! Разбей меня на равные отрезки на интервале от, а до б!
— Угу, разложи меня по ряду Тейлора, о мой рыцарь логарифмической линейки и ресфейдера!
— Да ты развратница! Немедленно восстанавливаю перпендикуляр.
— Да, приходи ко мне, займемся экстракцией танинов из растительного сырья.
— Чё?
— Чайку, блин, приходи попить.
— А, ну это мы всегда, это мы с радостью!
— Только ты органические полимеры с высоким показателем эластичности с собой приноси, иначе я тебе твой полином по треугольнику Паскаля сверну.

А топ участников-то как радикально изменился!!!
Прям не узнать!
Я считаю, что правильно сделали, что сменили порядок начисления рейтинга. Мне все больше и больше нравится этот сайт!!!
Обожаю вас всех!!!

В детстве, я не мог нормально сесть на унитаз после просмотра советского фильма, где из воды вылазит рука!!!

Захожу я значт в подъезд, вызываю лифт, а он бесшумный и с последнего этажа до первого едет долго, но я то знаю примерно по времени, сколько ждать, а еще кнопка вызова, когда на нее нажимаешь не загорается, как будто лифт то и не работает
Стою значт жду, заходит в подъезд девушка, встает около меня и стоит, смотрит я стою, а лифт не вызван, нажимает на кнопку, а кнопка не загорается. спрашивает «лифт, чтоль не работает?»
Тут, я понимаю, что лифт уже подъезжает, достаю из сумки карандаш, и с движением Гарри Поттера говорю «Алохамора!»… и тут дверцы открываются.
Я то в лифт зашел… а девушка стояла смотрела на меня и явно думала, что, если я разбегусь в стену, то попаду на станцию 9 и ¾…

У меня знакомый в Германии остановился на месте для инвалидов (других не было свободных) и только после этого увидел полицейских, которые уже пристально наблюдали за ним, но наш парень оказался не из простых!!! — вышел и ковыляя пошёл куда надо было
полицейские даже не подошли
Мы непобедимы!

На выходных двумя семьями решили съездить в торговый центр. Приехали, купили всё что надо. Пока жёны дотрачивали последние деньги, мы с другом и с сыновьями пошли машины греть. Стояли на парковке, делать нефиг, с другом забрали у детей игрушечные пистолеты и давай носиться по парковке. Я ещё и шапку на глаза натянул, для эффекта, так сказать.
Так кто ж знал, что в тот момент, когда я буду бежать возле входа и отстреливаться, оттуда будут выходить инкасаторы???
Парни были нервные… Мне было больно…