На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая задумчиво: — Судя по царапинам на спине это ооочень хороооший мальчик!!!

Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья.
Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
— Я бес…
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
— Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
— Я бес…
— Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
— Я бес…
— Дa бес ты, бес! — дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
… показать весь текст …

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно…
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
— Во блин, неужели я ЖОПА…))

«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая… А то я смотрю люди не очень то её покупают!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите её оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет…
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

— Я себе мыло «Дав» купила!
— Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Вернулся мужик с командировки и привез в подарок роскошную попугаиху. Да вот проблема: кричит постоянно «I want sex», дома дети, неудобно как-то. Ведет ее к другу священнику и обьясняет всю ситуацию. Тот говорит «а оставляй ее у меня, у меня попугаи есть, такие набожные целыми днями молятся, они ее образумят» Тот с радостью соглашается. Приводит священник ее домой, та опять как заорет «I want sex!» тут его попугаи перестали молится, и один другому «Кеша, кажется Бог услышал наши молитвы.»

Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

-Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри!

-дорогой !!
-что?
-а скажи «куннилингус»!
-зачем?
-ну скажи!!!
-ну куннилингус…
-ага! пацан сказал-пацан сделал!!!

— … мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
«Есть закурить?»
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

Он: привет, как дела?
Она: Хреново (
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -«Блин, колбасу купить забыла» думает женщина.

Дожил мужчина до 35 лет холостяком. И все это время родственники ему твердили «женись, женись, женись, а то в старости даже стакан воды некому будет подать». Надоели ему все эти причитания. Женился. Прошла вторая половина жизни. Лежит на смертном одре, помирает и орет «СВОЛОЧИ», «Сволочи»… Родственники сбежались и спрашивают «Чего ругаешься?» А он им в ответ: «А пить-то и не хочется»…