Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов получишь!
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи$дить!!!

Парень «хоть куда» — это разве нормально?!

Дело было ночью. Смотрю я такая «Секс с Анфисой Чеховой» и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ

Сантехник делится проблемой с другом:
— Знаешь… От меня все время говн. м пахнет. Что делать?
— А ты принимай ванну с маслом хвойного дерева, — советутет друг.
Встречаются через неделю.
— Ну как? — вопрошает сантехник.
Друг (принюхиваясь):
— Знаешь… Как будто под елочкой накакали…

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
— Я так бежала, так бежала… Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
— Ну, сломать — не сломала, а вот погнула основательно!!!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого… Подрывается среди ночи и бьётся головой об стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?!
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке…

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички! :-D
— Молодец Петенька. Hу, а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю. :-(
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
… показать весь текст …

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Даааааа!!! ОООООчень!!!
— А какой у него любимый фильм???
— Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался…)))

— У вас есть медицинское образование?
— Да. 7 сезонов доктора Хауса.

— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
— В ротик, дорогая!