То, что в волосах на голове называется перхотью — то на волосах в носу называется козявками…

Але, Путин?
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
-
Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка.
Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги
ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в …
… показать весь текст …

Шла третья неделя карантина… Родители искренне признавались в любви учителям… В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов… Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами… Мамы спешно вспоминали игры своего детства… И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока его собственные дети сдали в дом престарелых. Корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии…
Видимо, что-то пошло не так.(

Раньше я не знал болезни,
Кроме гриппа и простуд,
А теперь они как слизни,
Поприлипнут и ползут.

Разменяешь возраст сорок,
До него я был крепыш,
А теперь болезней ворох,
Тихо ходишь, плохо спишь.

К вечеру растёт давленье
И сильнее бьётся пульс
И в сгибаемых коленях,
Визг, скрипение и хруст.
… показать весь текст …

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Зюзя — на самом деле это белорусский аналог Деда Мороза… так что встретить Новый год по-белорусски — это назюзюкаться…

Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина

День первый
— Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим — готовимся обмывать прибытие.

Спустя три часа
— Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь — можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.

День второй
— За соседним холмом приземлились пиндосы…
… показать весь текст …

А теперь — новости культуры: роман Горького «Мать»
наконец-то вышел под своим полным названием!
&

Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно.
За 2014−2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, возможно и гораздо больше, поэтому минимум 2000 — 3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника, кому они помогут на улице, с кем пойдут, не сомневаясь, и что будут делать в случае опасности.

Поделюсь выводами, основанными на точной статистике:

9 из 10 детей 7−9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что…
… показать весь текст …

Немецкий комментатор на 40-й минуте матча:
-- Если вы только что включили телевизор и, глядя на счет, не верите своим глазам, то поверьте моим словам, это правда!
-- И еще: мы рассчитывали на игру 50/50, а получили 5:0. В общем с цифрами мы пока-что угадали.

Видел, как бразильцы проиграли?
— Ага. Пеле наверное в гробу перевернулся 7 раз
— Так он вроде еще жив?
— Да? Тогда наверное сразу умер, лег в гроб и стал переворачиваться

После того что немцы сделали с бразильцами на ЧМ в Бразилии они про…
… показать весь текст …

Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо (Уилл, финансовый аналитик).

Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским (Якуб, финансовый аналитик).

Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса (Эйб, бухгалтер).

Ирландия:
До…
… показать весь текст …

Мальчики современные —
Мода до тошноты…
Вещи у них отменные
И до небес понты.
Красятся больше девочек,
Серьги во всех местах…
Это уже не мелочи —
Это духовный крах.

Бедные, кстати, женщины…
Где им искать мужчин?
Мода, увы, зловещая,
Множится без причин.
Мальчик… В обтяжку штаники,
… показать весь текст …

Почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Лен…
… показать весь текст …

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ищу девушку: пробег до 35 лет, сборка еврейская, фары карие, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная можно с прицепом, без хозяина, но если что готов на угон…)))

Сегодня только вышел из дома, и сразу: 6.0, 6.0, 6.0, 5.9, 6.0, 5.8, 6.0.

Если бы не интернет — миллионы безграмотных и не умеющих связно пересказать даже чужие мысли так и остались бы безвестными навсегда.

Статусы)))))))))))))

-Ты измену простишь? — Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и… будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься…

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!
… показать весь текст …

Очередь за арбузами
Стою в очереди за арбузами. (Hу если кто помнит, раньше за всем были очереди) Очередь так минут на 30−40. Hарод выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь.
— Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик
взять.
Hу я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я этого не…
… показать весь текст …

***
Маленькая София выходит из ванной. В пушистом халатике, тапках-«зайцах», бережно прижимает к себе игрушку для купания. Мама Сонечки от наплыва чувств нежным голосом обращается к девочке?
— Ой, и чьё это счастье идёт? Чья это самая чудесная девочка?
— Твоя доченька, мамочка, — радостно отвечает София.
— И откуда же ты появилась? — спрашивает мама.
— Из твоего животика, мамочка, — отвечает девочка.
Маму от умиления несёт, и следующий вопрос она задаёт, явно не задумываясь о последствиях:
- И…
… показать весь текст …