так... для похихикать чуть-чуть... Сохранение орфографии автора гарантирую:)))
Записи в дневнике капитана космического корабля Марс-1 Дмитрия Васечкина
День первый
— Ура, мы прилетели! Наконец-то наша экспедиция достигла Марса! Посадка прошла успешно, корабль целый. Пока не выходим — готовимся обмывать прибытие.
Спустя три часа
— Не, все-таки выйти надо. Флаг поставить. И кто сказал, что на Марсе дышать нельзя? Нельзя дышать на нашем фторомарганцевом комбинате. А здесь — можно. Флаг поставили, возвращаемся отмечать.
День второй
— За соседним холмом приземлились пиндосы. Решили дать им пиз***ей. На коня дернулись по сто… ну, чуть больше граммов. Тем временем началась буря. Но все равно, мы отправились на битву. Дошли. Вежливо постучали. В лоб первому же попавшемуся астронавту. Вырубился. Остальные, пользуясь тем, что в буре их не видно, съе**лись. Пострадавшего занесли в модуль, и отправились к себе праздновать победу.
День третий
— Пришли марсиане. Нормальные чуваки, только зеленые. Наш политрук Димка Брахмелидзе долго объяснял им политику партии. Теперь марсиане умеют говорить по нашем. Например, скандируют «Пиндосы — п***расы». Договорились, что завтра они пришлют своих ученых для обмена опытом. Водка им понравилась. Только после пятой они меняют цвет с зеленого на синий.
День четвертый
— Вспомнили про американцев. Решили проверить, как они там. Оказалось, что те с перепугу прыгнули в корабль и съе**ли в неизвестном направлении. Тот, кого мы вырубили, остался. Ходит кругами вокруг модуля, грустный. Жалко дурака. С другой стороны — пусть помучается. Ибо не х**.
Вернулись назад. Как раз прибыли марсианские ученые, сидят, трут о чем-то с нашими мозговитыми. Я хз, что значат их все эти фазотроны и прочие матюки. Наши говорят, что за час беседы зеленые человечки рассказали о физике больше, чем мы на земле узнали за 2000 лет. Вот и ладушки. Не зря прилетели.
День пятый
— Ученые — наши и ихние, — не вылазят из лаборатории. В ходе какого-то эксперимента в виде побочного продукта извлекли спирт. Вот это я понимаю — сила науки! Опробовали продукт. Офигенно! Спирт с запахом клубники!
Отправил на землю заявку на патент.
С командой решили проведать пиндоса. Взяли побочного продукту — и вперед. Как он нам обрадовался! Правда, пару литров спустя начал кричать — «Раша гоу хом». Моторист Петя успокоил страдальца физически. Блин, опять международный конфликт. Свалили на базу…
День шестой
— Пошли к американцу в гости — а он нифига не помнит! Амнезия. То ли от спирта, то ли от пиз***ей петькиных. Снова прыгал до потолка — радовался людям. Оставили ему картохи, бич — пакетов. Выпили. Петя опять его вырубил — Крым, по словам штатовца, не наш. Вернулись на базу.
День седьмой
— Пока ученые что-то мутят, сходили к нашему дурачку американскому. Подарили рацию. Ну, как подарили. Бухали, потом пиндос говорит — «Это не правильно, что русские первыми на марсе очутились». Петя опять его… ну, вы в курсе. Рацию оставили — пусть свяжется со своими. Грустно ему тут. Жрать нечего, картоху пытался выращивать. Пришлось втихаря подсыпать ему из своих запасов. Жалко дурака…
День восьмой
— Со своими он связался. Нас не спалил — молодец, пиндос, усвоил русскую школу! Говорят, что на земле только о нем говорят, корабль собрались посылать. Нам позвонил наш начальник с земли: мол, летит за нашим другом корабль, не вздумайте пи*дить экипаж. Да что ж мы, звери какие-то?
Про пиндоса даже фильм собрались снимать. С Метом Деймоном в главной роли. Мы довольны. Сегодня переезжаем на другое полушарие Марса. Попрощались с пиндосом, оставили жратвы. Просился с нами — но нельзя его брать, сами понимаете. Что дальше — а дальше он вернется на землю и напишет книгу, по которой и снимут фильм. И все будут считать, что это правда. Но мы-то с вами теперь знаем, как все было на самом деле.