Место для рекламы

О МАТЧЕ ГЕРМАНИЯ -- БРАЗИЛИЯ.

Я тут немножко побродил по сайтам и вот что собрал:

Немецкий комментатор на 40-й минуте матча:
-- Если вы только что включили телевизор и, глядя на счет, не верите своим глазам, то поверьте моим словам, это правда!
-- И еще: мы рассчитывали на игру 50/50, а получили 5:0. В общем с цифрами мы пока-что угадали.

Видел, как бразильцы проиграли?
— Ага. Пеле наверное в гробу перевернулся 7 раз
— Так он вроде еще жив?
— Да? Тогда наверное сразу умер, лег в гроб и стал переворачиваться

После того что немцы сделали с бразильцами на ЧМ в Бразилии они просто обязаны на них жениться.

Некрасиво немного, на самом деле…
… их в гости пригласили, а они пришли и по-немецки жестко оттрахали хозяйку.(нвк)

В международном трибунале в Гааге решено возбудить уголовное дело против игроков сборной Германии за групповое изнасилование.

Когда в комнату вошла мама, я закрыл вкладку с трансляцией матча Бразилия-Германия.

Заголовки новостей просто радуют:
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

Говорят, что во второй половине матча, тненер сборной Германии сказал вратарю:
-- Слушай, ты один не забивал сборной Бразилии…
Иди вперед, а за тебя кто-нибудь постоит.(нвк)

Обсуждения матча Бразилия:
-- После 90-й минуты немцы ушли в раздевалку, и тут бразильцы разыгрались.

Смотрю матч за третье место Нидерланды — Бразилия… похоже бразильцам понравилось…
(sagittarius)

Послематчевая пресс-конференция Сколари пройдет в Ростове-на-Дону

Был бы жив осминог Пауль, он бы в кормушку бразильцев насрал и из аквариума выбросил.

Как сказал мой средний сын, глядя на бразильских болельщиков: — «Немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!»

.Наблюдая матч Бразилия-Германия, я поймал себя на мысли, что благодарен сборной России. Нет, правда, молодцы ребята — тихо вылетели, ничего с разгромным счетом никому не слили, авансов особых своих игрой никому не давали. Очень тактичные и понимающие парни у нас в сборной!

Однако, кто-то из российской сборной по футболу загадал чтоб наши играли как бразильцы. Проклятие российской сборной оказалось сильнее: теперь бразильцы играют как наши.

«Чтобы наши на чемпионате отыграли не хуже Испании и Англии, а потом ну хоть раз бы их игру сравнивали с бразильской»… Кто загадал, признавайтесь?!

Я кстати верю в наших футболистов
Теперь верю что в 2018-ом они выступят не хуже Бразилии.

Опубликовал    14 июл 2014
5 комментариев

Похожие цитаты

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе…

Опубликовала  пиктограмма женщинытанюшка я  22 авг 2014

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаРейнеке  02 дек 2014

ПРИЗНАКИ хорошей школы

Без чувства юмора не читать!

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  01 сен 2015