Своим главным достижением в жизни я считаю наличие трёх детей. Это однозначный успех. Уверенное лидерство в гонке альфасамцов. Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус, «плохой отец» — это репутация.

Но при этом му…
… показать весь текст …

Представил себе прошлое в настоящем… У власти в Кремле: КПСС, Политбюро, и Лично Дорогой Товарищ Брежнев…
И тут вдруг — Pokemon Go!
Передовицы газеты «Правда»:
«Покемон — родимое пятно капитализма!»
«Покемоны — агенты империализма» «…агенты сионизма!»
«НЕТ! покемонизму!»
«Проявляйте бдительность. Выявляйте и изобличайте покемонов в рабочих коллективах!»
«Произвол расистов в странах капитала. Покемонов преследуют полиция и банды экстремистов»
«По стране проходят митинги трудящихся под лозунгами: «Окажем братскую помощь покемонам в их борьбе за гражданские права», «Руки прочь от покемонов!»
И при этом смартфонов ни у кого нету. И никто покемона не видел и не знает, что это такое…
Всё-таки в замечательное время мы жили. Не соскучишься!

Происхождение слов — название блюд и продуктов
Все знают, что «апельсин» — заимствованное из голландского языка слово appelsien, что, в свою очередь, является переводом французского словосочетания Pomme de Chine — «яблоко из Китая» (впервые апельсины вывезли именно оттуда); «помидор» в переводе с итальянского — «золотое яблоко»; винегрет образовано от французского Vinaigre — «уксус», а «бутерброд» в переводе с немецкого — «хлеб с маслом». Многие знают также, что «пельмени» в переводе с финно-уг…
… показать весь текст …

-Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте… Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

Если напугать кота, он убежит за диван, а потом вылезет весь пыльный. Кота обтереть влажной тканью и похвалить: теперь не нужно мыть за диваном.

Я в фольклоре нашел враньё:
нам пословицы нагло врут,
будто годы берут своё…
Это наше они берут!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
&

До печатника Федорова все слова на Руси были непечатные, а всё написанное было прописной истиной.

Женатые всегда ведут тебя в кафе-ресторан, в кино, в караоке. Они не парятся по поводу денег. Они просто делают все, чтобы было комфортно, красиво и легко. Их цель затащить тебя в постель и они сделают для этого все
Холостые предлагают погулять по парку, просто погулять, просятся в гости. Их цель затащить тебя в постель и они делают все, ну, в общем делают

Женатые очень много пишут и звонят. Их не обламывает общение и переписка на любую тему. Флирт или «что будем делать, что есть, какое настро…
… показать весь текст …

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова
и дотудова.
— А докудова есть?..

— Оставь надежду, всяк сюда входящий
— Что простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

Сегодня у нас гостил семилетний внук. 2 часа 15 минут 37 секунд. Кот убежал из дома, до сих пор не возвращается. Бабушка слегла с предынфарктном, у меня — прострел. А внук сказал, что мы — клевые!

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего — но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка…
… показать весь текст …

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
… показать весь текст …

Ибо сказано в Древних Боянах: «Не указуй, что мне делать дОлжно, и да не укажу тебе путь истинный перстом средним!»

ПДД на старославянском.

_____________________________

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Ащ…
… показать весь текст …

Мужчины различные ходят по свету,
Мужчины нескромные: хочу ту и эту.
Мужчина — спокойный,
Мужчина — строптивец,
Мужчина — доверие,
Мужчина — ревнивец.
Мужчина — девчонки целую всех в губки,
Мужчина — ни шагу от маминой юбки.
7 пядей во лбу у мужчины — профессора,
7 женщин в уме у мужчины — повесы.
Мужчина — галантность,
Мужчина — невежа,
Мужчина — новинка,
Мужчина — не свежий.
… показать весь текст …

ДеЦкая поЕзия, безжалостная и беспощадная

Однажды, тётушке Астрели пришлось читать и рецензировать некое произведение, написанное, как утверждает автор, в жанре любовной баллады. Как сообщило мне милое 17-летнее создание — автор нетленки, сия баллада была прочитана и похвалена учительницей русского языка и литературы. Оттакота! Эт вам не в тапки гадить. Ну, что ж, меня долго уговаривать не надо, хе-хе…

Проверено и одобрено учителем руского езыка и летературы.

Произошла трагедия давно.
Никто…
… показать весь текст …

Свекровь родила младшего сына в 39 лет. В 60 она стала жаловаться:
— Я не хочу ночами бегать по дискотекам, не спать. Мне 60 лет и я хочу спокойно спать по ночам.
Ну, я же умная, говорю ей:
— Для того чтобы в 60 спокойно спать, не надо в 39 рожать.
И вот, словно по иронии судьбы, в 39 сама стала во второй раз мамой. С мужем, правда, сразу договорилась, что по дискотекам в 60 будет бегать он. Пока ждала ребенка, чего только не наслушалась. И старородящей врачи обзывали, и приятельница говорила, ч…
… показать весь текст …

Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и ест.
Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и российский на дух не выносит.
Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто для смеха, так он всех расстрелял.
Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы. Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».
— Плохо.
Говорили штурмовики.
— Когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.

Еще, сказ…
… показать весь текст …