На уроке в школе.
Учитель (У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбаный!
У:-это было озверение.
… показать весь текст …

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в к…
… показать весь текст …

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

«Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…»

Как бы это доказать… или это очевидно?

Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда…

Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
… показать весь текст …

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр"хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
… показать весь текст …

Устами Путина…
— А что я вижу? Сижу в машине, как таракан в бронированной банке…
Владимир Путин на встрече с журналистами в Шанхае 15 июня 2007 г.

— Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.
Владимир Путин на совещании с налоговиками 13 фев. 2000 г.
— От мертвого осла им уши, а не Пыталовский район!
Владимир Путин в редакции «Комсомольской правды» 23 мая 2005 г. (о претензиях Латвии)

— У нас страна огромных возможностей не только для преступн…
… показать весь текст …

— Мужчины все сволочи! -
кричит одиночество.
Но где-то за полночь
ту сволочь так хочется!
* * *
— Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
— Кто это тебя так, бабушка?
— Ой, — всхлипывает Яга. — Ильюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
* * *
-Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать…
… показать весь текст …

Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель — Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.

Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты — убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…

Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в…
… показать весь текст …

Почему собаки лучше мужчин.
1.Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки…
… показать весь текст …

ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ

Отказался от счастья… Узнав, что оно не в деньгах.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но Трубку не сняли.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке… Потом
смог поднять голову и перелечь в свою.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
… показать весь текст …

70 преимуществ компьютера перед мужчиной

1. С компьютерами не сложно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как «просто знакомую».
6. Компьютер не доводит Вас до слез.
7. Компьютер не спрашивает: «Я у тебя первый?»
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что…
… показать весь текст …

Из школьных сочинений
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая.

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
… показать весь текст …

Если… мне скажут: «Не ОБЩАЙСЯ с ними … они… СУМАСШЕДШИЕ «…то Я … обязательно ПОЗНАКОМЛЮСЬ … для… ОБМЕНА опытом…))

Тая:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз —
оно конечно креативно, но чувствуешь себя
резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему
похоже так нравится чувствовать себя
суперлюбовникам, который может и так, и эдак
и вот эдак, что ладно уж, помолчим.
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала
своими руками, и не парилась
… показать весь текст …

1. Бухать — употребление алкоголя в больших количествах, как правило, в течение продолжительного времени. Например: Вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть — выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя. Например: ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка — факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: Охотник взял лишка, и теперь его трясло.

4. Вкусить отравы — используется для описания процесса потребления крепких…
… показать весь текст …

Противогаз

* Эту историю рассказал мне товарищ по работе, * назовем его Сергеем.

-

— так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал.

знакомые все разъехались, * друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в *

магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал

дымиться.
… показать весь текст …

Чем фалоиметатор лучше мужчины?
1.Ему плевать один он у тебя или нет он молча делает свое дело.
2.Он не носит носки и трусы которые неожиданно становятся грязными.
3.Его не нужно спрашивать хочет ли он кушать
4.Ему не нужно гладить рубашку
5.Он не упрекает тебя всю жизнь за то что ты пьяная с подружками ездила в сауну.
6.Ему плевать на то, что сегодня ты его не хочешь
7.У него отсутствует и жена и мораль
8.занимаясь с ним сексом ты не забираешь 3 года его жизни.
9.Он не льстит себе по поводу сво…
… показать весь текст …

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ — МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего — как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: «Доброе утро», а кто входил: «Милости просим».

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ — МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла…
… показать весь текст …

Неделя из жизни мужского желудка.
Понедельник.
Утро: Оййй
б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох…Хуже
меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только
кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,
минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся — один бол…
… показать весь текст …

Дневник американского школьника
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками в…
… показать весь текст …

ВМЕСТО АНЕКДОТА неповторимый Виктор Степанович Черномырдин

МАСТЕР НА ВСЕ БУКВЫ
Слова многих политиков не сохранятся в веках.
Но не слова Виктора Степановича Черномырдина.
Они будут жить вечно…

А, А вот что касается доживёт-не доживёт — да все мы доживём. Доживём! В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!
Американцы — это умники,…
… показать весь текст …