Хорошо иметь чувство юмора, но лучше иметь повод для смеха)))

* * *
Желание открывает врата возможностям
* * *
Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.
***
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу.
***
Лень — это подсознательная мудрость.
***

Афоризм — мысль, не ставшая анекдотом
***
Ударим крепким сном по мукам совести.
***
… показать весь текст …

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости))

Когда борец идет на охоту, то в лесу на одного оленя становится больше.

Охрипший, но ответственный петух утром бросает камни в окна.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел, потому что тогда сажали на кол.

Вооруженный охранник Тимати нет, нет, да ловит себя на мысли.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой: «Три, четыре, закончили!»

Художник- это единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Алкоголик Иванов уже почти вышел из з…
… показать весь текст …

Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:
«Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких
и домашних животных».

В Государственную думу внесён проект федерального закона «Не укради».
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».

В Российской Федерации решено смертную казнь заменить ипотекой,

Судя по законопроектам, лучшая конопля растет у нас возле Государственной Думы!

(*) ПРАВО НА НАХУЙ !!! Одно из главных прав человеческих — право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы — стоим. Вот они — идут. Нахуй.
Право на нахуй — это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого ро…
… показать весь текст …

Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
-Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
-Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
-Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал — действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
-Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две не…
… показать весь текст …

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурм…
… показать весь текст …

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

— Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
— Чего? — не понял Рыцарь.
— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
— А как же бой?
— А бой окончен. Ты победил.
Дракон улёгся на бочок и потянулся.
— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
— Но я же…
— До свидания!
— В тебе что, совсем гордости нет?
— Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
— А может, всё-таки.
… показать весь текст …

Интересное про наркотики

Злоупотребление наркотиками является весьма распространённой проблемой во многих странах, поэтому в данной статье вы сможете ознакомиться с этой темой поближе и узнать много интересного о наркотиках и их влиянии на организм человека. Ниже представлены десять наркотиков, которыми чаще всего злоупотребляют люди:

Героин
Героин это опиат, который получают непосредственно из экстрактов опийного мака. Изначально он был создан, чтобы помочь в лечении людей от пристрастия к…
… показать весь текст …

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА «ОВОЩЬ N57»

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как «Экстрималы» (сноубордисты в шоке от увиденного), «Форсаж» (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, «Пассажир N57» (вообще без комментариев), про всякие «Такс…
… показать весь текст …

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума — Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
　
　

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция:
(оживлённо)
… показать весь текст …

День ХХХ
Сидел дома, смотрел футбол. В самый разгар матча зазвонил телефон, это оказался какой-то совершенно сумасшедший режиссёр из Нью Лайн. Говорил очень долго и невнятно. Все свелось к тому, что мне надо прийти на какие-то пробы по какой-то книге. Хотел было отказаться, но тут «Шеффилд Юнайтед» забили гол, и я закричал «Да!!!». Кто же думал, что режиссёр воспримет это на свой счёт. Когда я опомнился и хотел сказать ему, чтоб на меня не рассчитывал, было уже поздно. Куда перезванивать и отка…
… показать весь текст …

Продолжение про телемастеров.
Напоминаю. истории 90-х годов
…
ПОССОРИЛИСЬ
Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались: — как Вам удалось пробить такое толстое стекло? Женщина небрежно отвечает. — А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.
…
НАСТОЯЩАЯ ИНДЕЙСКАЯ ХИТРОСТЬ
В начале 90-х годов мой знакомый пригласил меня в гости в деревню к …
… показать весь текст …

Мы часто употребляем выражения типа «зарубить на носу», «и на старуху бывает проруха» или «всыпать по первое число» даже не задумываясь о том, о каких таких носе, старухе или первом числе в них идет речь. А ведь у каждого их этих выражений есть своя собственная, подчас весьма неожиданная и занимательная история.

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор…
… показать весь текст …

Новые авторские афоризмы от Евгения Кащеева

Если жена вспыхивает по любому поводу, муж закипает.

При отправлении правосудия без стрелочника не обойтись.

Трудно поднять вопрос, когда он висит в воздухе.

К хорошему привыкаешь быстро, к плохому — сильно.

Подвинутых трудно поставить на место.

Жизнь коротка: не успеешь оглянуться, а худшее уже впереди.
… показать весь текст …