Сегодня двое молодых людей на улице спорили, один утверждал, что сегодня пятница, а другой что суббота. а я шла и думала «сказать, что сегодня среда или сами разберутся?»)))

Старая бабушка несёт 2 сумки, из одной выпало 50 руб. Милиционер: —У вас из сумки летят деньги. Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать, я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну…не все же платят!

Я такая красивая… прямо как роза!!! А когда ноги не побрею, так вообще сходство поразительное…)))

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал,
причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса…
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это — чистый спирт!

— Доктор, здравствуйте! Я мотылёк!
— О-о-о, голубчик. Это вам надо к психиатру, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

-А кто пришел домой в пять утра?
-Мам, это кот. Я ему дверь открывала

Собираются парень с девушкой пожениться. Парень говорит:
-- У меня одно условие: в пятницу у меня с друзьями футбол, пиво. Домой можешь не ждать.
Девушка ему отвечает:
-- Хорошо. Но у меня тоже есть одно условие.
-- какое?
-- У меня в пятницу секс. А с тобой или без тебя, решать тебе…

Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
… показать весь текст …

Мы с этой девочкой чуть знакомы.
Мне в ней всё ново, всё интересно.
В глазах у девочки тихий омут.
А в тихом омуте как известно…

Всё это просто невероятно,
Словно подросток неосторожный
Я в эту девочку безоглядно…
Я в эту девочку безнадёжно…

Мне в этой девочке всё и сразу —
Караты, градусы, мегагерцы.
От этой девочки сохнет разум.
От этой девочки ноет сердце.
… показать весь текст …

Как-то ещё девчонкой, со слезами, обиженная соседским мальчишкой, я прибежала к подружке, — поделиться своим «горем». На пороге меня встретил её дед — старый осетин. Он выслушал меня и сказал. «Девочка моя, обида должна быть отомщена! Иначе обидчик повторит её снова и снова. У тебя нет старшего брата. Ты должна постоять за себя сама! Выбери момент и прилюдно оскорби и унизь его. Потом постарайся встретить его, и наедине проси у него прощения, унижайся, хоть на коленях ползай, — и он простит тебя. НО, слово, сказанное прилюдно, никогда не будет пустым и не пройдёт даром. ТЫ БУДЕШЬ ОТОМЩЕНА!!!» С тех пор прошло много лет. Какой опыт я вынесла из этой истории?: «Месть — низкое чувство, она не гасит зла, она его преумножает. Но, у меня нет старшего брата, я должна постоять за себя сама!»

— Я всё точу, точу карандаши, а они всё ломаются.
— Это жизнь…
— Потом я пишу, пишу, а они снова ломаются.
— Это жизнь…
— И я снова точу. А они всё короче и короче.
— Это жизнь…
— И в конце концов, ими уже невозможно писать. И тогда я бросаю их в урну.
— Это жизнь, сынок… Ты рассказал Мне свою жизнь…

Женское «не могу выбрать» породило 4 вопроса:

1. Где скачать рецепты «приготовить рыбу из 16 кг и ни разу не повториться»?
2. На каком килограмме семейство начнет источать приятный фосфоресцирующий свет?
3. На сколько увеличится бюджет семьи, если не тратиться на электрические лампочки?
4. Где взять мозг и на хрена я столько заказала?

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»… а мне что делать? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!)

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!)))

Некоторые ОДЕССКИЕ фразочки…)))

-А вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
-Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
-Шоб ви так жили, как ви прибедняетесь!
-ОЙ, та не крутите мне мои фабержу!
-Бабушкаааа, мне скучноооо…- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
-Ой! -Шо ой?!? -Ничего!
-Фима, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!
-Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по вашему, слепая что ли?
-Боже какой вы бледный, як спирохета!
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ысчё не рассказал?