Для улучшения настроения женщинам, которые вечно с кислыми рожами, рекомендую вам каждый день… по два кубика перепихнина внутривагинально…))

Секрет долгожительства
К одному долгожителю отметившему 100-летний юбилей пришла в гости целая толпа журналистов. У всех был только один вопрос:
— в чем секрет вашего долголетия?
Почтенный старец начал отвечать:
— ну во первых за всю жизнь я не выпил ни капли алкоголя, не выкурил ни одной сигареты, не ел мясо, на женщин сил не тратил…
Вдруг у входа в дом раздался женский визг, звон разбитой посуды.
— не обращайте внимание, — продолжал дедуля, — это мой старший брат опять напился и баб привел.

-Что такое облысение?
-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт, может тютельки выросли?

Он тебя любит. Он только на одну девушку смотрит как на тебя. Она на много ниже тебя. И у нее его ДНК.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой!
и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось — я утром выхожу на работу — он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало (:

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! — Пылесос засосал флешку: D

Женщина, считающая свои деньги — одинокая.
Женщина, считающая не только свои деньги — замужняя.
Женщина, не считающая свои деньги — удачно замужняя.
Женщина, не считающая чужие деньги — любовница.
Женщина, считающая чужие деньги — бухгалтер.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, и не с одной
девушкой!» Теперь меня мучает только один вопрос: «С каких это пор у меня появился парень?

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, он меня изнасилует. Вот включила воду. сижу. жду…

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту! Все остальное можно.

— Ты любишь меня? — Любила… — Скучаешь по мне? — Прошло… — Нельзя ведь забыть? — Забыла… — А плачешь порой? — Смешно… — Другого целуешь? — Бывает… — А руки мои… — Молчи! С любовью, как мы, не играют… Не дети, сердца — Не мячи…- Я снился? — Давно, мгновенно… — Простишь меня? — Нет, не могу… - Хочешь уйду? — Непременно… — Ты лжешь мне сейчас? — Лгу…

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла…
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… — Лети с@@…
… показать весь текст …

фразы, которые произносила любая девушка:
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
7. Правда, я сильно похудела?
8. Мне безразлично, что обо мне думают.
9. Меня никто не любит!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!
12. Мама, ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
… показать весь текст …

— Кто эта красивая женщина?
— Это моя мама! — с гордостью ответил мальчик.
— Ах вот она какая. Такая красивая и такая злая!
— Нельзя так говорить! Не смейте говорить плохо о моей маме! — в глазах малыша появились слёзы, подбородок задрожал, а ручонки сжали кулачки.
— А почему нельзя, если он и правда злая? Ведь это она не дала тебе земную жизнь. Это она обрекла тебя на бестелесную вечность!
— У неё были причины! Она не виновата! Она меня любила!
Малыш не знал, как ещё оправдать свою маму. Слёзы…
… показать весь текст …

— Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку!
— Да чего ты хочешь?!
— Пива хочу, но ты же все равно не купишь!

— Мам, а что такое трансформатор? — Ну, сынок, понимаешь, это как твой папа: получает 380, выдает 220, а на остальное гудит.

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний — значит, к потере денег.
Если погнулся задний — значит, к прибыли.

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ — Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды…