Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине…

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ

Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды?

Женщина-кошка
Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале — через одну.

Женщина-лошадь
Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее …
… показать весь текст …

Шёл девятый день. Помянули. В её опустевшей квартире не появлялись: не к кому.
Жена всю неделю переживала:

— Как-то неспокойно на душе. Как будто там кто-то ждёт — а мы не идём…
Может, сходим? —  Да не вопрос — успокаиваю, — давай, заглянем, и назад.

Дверь открылась против обыкновения быстро.
И сразу стало ясно: в квартире кто-то есть.

Что-то летало и хлопало крыльями в зашторенной сумрачной кухне.

Оказалось — воробей. Как очутился в наглухо закрытой квартире, как жил неделю без пищи и воды, как выжил…

Эка невидаль — воробушек! Поймал.
… показать весь текст …

У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит

Сначала Она хотела шаурмы и пива. Потом в кино и на самом интересном месте в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал у туалета, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но что б Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «зачем ты это сделал?» Ей захотелось в хороший ресторан, где Она попросила салат…
… показать весь текст …

когда-нибудь Google настолько
усовершенствуется, что можно будет ввести:
«Где мой мобильник?»,
и получить ответ:
«Под диваном, дура».

Россия не предсказуемая страна:"Подошел человек к перекрестку. Посмотрел на лева, машин нет, посмотрел на права, машин нет. Только шагнул на дорогу, ему сверху на голову светофор падает".

Две подруги после хорошей попойки просыпаются утром.

Смотрят, в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

— Ты ещё спроси, чей он!..

Знаю я, батенька, этих баб-с! ПадлыС!
Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне…

Я люблю свою жизнь, за то что она осталась со мной. В 2010 году я встретилась с ней 3 раза. первый раз меня сбили на мотоцикле 27 мая, я шла с работы, тогда обошлось только ушибами. Второй раз это произошло 17 ноября, была автокатастрофа, за рулем был мой тогда так названный будуший муж, у меня перелом обеих ног, а он в коме. третий раз это было на операционном столе 29 ноября… сердце не выдержало, пульс 220.
Хочу поделиться своими наблюдениями: 1-я авария в день рождения бывшего жениха, после в…
… показать весь текст …

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

«Мама, ты говорила будет не больно…»
После утомительной торговли, на рынке областного центра, уставшие женщины возвращались к себе в деревню. Дорога была не близкой, да еще и ехать пришлось в стареньком, душном, небольшом автобусе, на котором наверно еще их бабушки ездили.
Автобус, поскрипывая не спеша, вез их домой. Отъехав на приличное расстояние от города, водитель надумал дать своему старому железному другу, отдохнуть.
— Ну, бабоньки если кому чего надо, можете полюбоваться окрестностями, я …
… показать весь текст …

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15−20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых… Цель существования: любыми путями получить все книги из сп…
… показать весь текст …

«Глаза боятся, а руки делают» — девиз хирургов. «Око за око» — девиз офтальмологов. «Зуб за зуб» — девиз стоматологов. «Перед смертью не надышишься» — анестезиология. «В ногах правды нет» — отделение протезирования. «Ничто человеческое не чуждо» — девиз патологоанатомов. «Очумелые ручки» — акушеры-гинекологи. «Имеем вас в виду» — проктологи. «Ты мой друг и я твой друг» — психиатры.

На прошлой неделе в нашем городке убили молодую женщину двадцати шести лет. Маму четырёхлетней девочки. Забили до смерти… Хладнокровно, повалив несколькими ударами на пол и добив ногами со всей силы. Убил муж и папа её дочки… Прямо на вечеринке в их же доме. На глазах у девочки… Просто, отбросив её в сторону, когда она стала на защиту мамы. И ещё на глазах двенадцати приглашённых гостей, которые невозмутимо наблюдали за происходящим, абсолютно не вмешиваясь в процесс убийства… У подонка любовниц…
… показать весь текст …

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке. Бля, да не в этой!!!

Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7−8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

16:21 рабочая обстановка, я кричу: «Люди, мне нужен скотч» Из соседнего каб. откликаются: -«заходи, виски есть…»