Я своенравная, вредная, высокомерная и вообще противная. Тех, кого я не устраиваю такой, какая есть, не держу в своей жизни. Идите с миром, но мимо меня.

Нaстоящие женщины не выходят зaмуж зa нaстоящих мужчин, потому что нaстоящaя женщинa с первого рaзa не соглaшaется, a нaстоящий мужчинa двa рaзa не предлaгaет.

Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать «Земля!!! Ура!!!» и очень сильно жалел, что доверил мне руль…

Сынуля спрашивает у мамы: — Мам, а правда, что я ночью родился. -Да. -Надеюсь, я тебя не разбудил.

Психиатр:
-Так вы платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Во мне постоянно борются: девочка припевочка и девочка стервочка.

Начальник обращается к подчинённым: — Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток… В садик ходить не хочет…))

Счастливые моменты — я хвалю Бога. Сложные моменты в жизни — ищу Бога. Спокойная жизнь — молюсь Господу. Болезненные ситуации — доверяюсь Богу. И в каждой ситуации я благодарю Бога!

Слова врут, жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.

Кошелек порвался в пух и прах от старости… пошла покупать новый… купила сумку… Нифига запросы у моего подсознания!!!

С годами отношения супругов обретают ритуальный характер. У одних — это ритуал любви, у других — ритуал ненависти, у третьих — ритуал присутствия.

Слон говорит верблюду:
-Первый раз вижу сиськи на спине.
Верблюд:
-Кто бы говорил, но не ты-писька вместо носа.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И фигачит с одного выстрела голубя на подоконнике из своей «Беретты».

Нищий, гуляя по рынку, нашёл кожаный кошелек. Открыв его, он обнаружил, что в нём содержалось сто золотых монет. В этот момент нищий услышал крик человека в торговых рядах: — Награда! Награда ждёт того, кто найдёт мой кожаный кошелек! Будучи честным человеком, нищий подошёл к потерявшему кошелёк и отдал ему свою находку. — Вот ваш кошелёк. Я могу теперь получить награду? — Награду? — усмехнулся торговец, жадно считая золото. — В кошельке, который я обронил, было двести монет золота. Ты уже украл…
… показать весь текст …

Утро Доброе в окошко… на ковёр насрала кошка… нет воды, взорвался чайник,
в 8 выебет начальник… свет включил-хуйнуло током, окатил рубашку соком, морду сжёг,
говном воняю… на работу прибегаю… и с тоской бреду домой:" БЛЯяяя!---сегодня ВЫХОДНОЙ!!!"

На птичьем рынке:
— Папа, папа! давай маленькую собачку купим!
— Нет!
— Ну, папа! Ну хотя бы щеночка — ну чихуахуёночка!!!

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать.

Взаимоуважение взаимовыгодно.