Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче…
Жена просто балдеет от счастья…
— Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

Подарил колечко, но
Мне оно большое,
Вместе быть не суждено,
Что ж это такое?
Ты мне нравишься до слёз,
Но в приметы верю,
Кто их выдумал? Вопрос.
Отреву потерю
И дождусь, придёт другой,
Подберёт колечко,
Как так вышло, дорогой?
Ох, болит сердечко…

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Дорогой, ты такой знатный курятник завёл. Несушки твои такую чушь несут…

Вся жизнь в борьбе с самим собой.

-- Зина, а что так сильно орет наша соседка, будто рожает?
-- Да ну, не может быть. Похоже её муж так серьезно относится к зачатию.

В нашей палате все капитаны — у каждого свое судно … !

Hет, я не плачу, и не рыдаю
Я сало молча и без хлеба поедаю,
Что наша жизнь? Игра! И кто ж тому виной,
Что я увлекся жирною едой?
Хотел я спортом на днях заняться,
Но не могу я ни присесть и ни отжаться —
Единственный снаряд, который по зубам —
Стакан, куда налито двести грамм!

Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик.
Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается все сильней и сильней

Человек не стареет только на фотографиях, а на деле время все меняет. Я вот недавно встретил давних моих коллег, они до такой стеаени изменились, что мне показалось, что они только что сошли с картин Пикассо.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

У АМЕРИКАНСКИХ ЖЕНЩИН НА УШАХ БРИЛЛИАНТЫ, НА ШЕЕ ЖЕМЧУГА, НА РУКАХ АЛМАЗЫ. А У НАШИХ ЖЕНЩИН: НА УШАХ ЛАПША, НА РУКАХ ДЕТИ, НА ШЕЕ МУЖ!))

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»… -)))

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.