Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея…
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Прочитал как-то фразу: «Девушка, я ослеп от вашей красоты !» и меня осенило — вот почему я так плохо вижу ! Столько лет и сотни раз вот так вот ослепляли, какое зрение может быть?))

Самая дорогая шкура — Своя шкура!

Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт?» Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

— Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!

Пытливый ум — генератор приключений, иногда на свою пятую точку.

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
«Делаем копии с любых документов. Оригинал не требуется».
«Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой дома будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)».

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Работающая жена — Божье благословение, не нужно думать, где она и с кем.
Жена или на работе, или спит, чтобы выспаться на работу.

В ночь перед экзаменом студенты так громко кричали: «халява приди».
Что пришел участковый и арестовал их на трое суток, за несоблюдение закона о тишине.

Заяц воровал капусту,
Вены вздулись у виска,
- Чтобы пуле было пусто,
Бац — легка.

Он успел едва склониться,
Чует жизнь на волоске,
Смог косой всё ж домолиться,
В пироге.

— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «Умный в гору не пойдёт?»
— А это, сынок, для преферансистов.

Мужик входит в ресторан и видит, что в зале всё переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достаёт телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Разговор у концертного зала:
- Какой солист! Его голос наполнил весь зал.
- Да, некоторым из нас пришлось уйти, чтобы освободить его голосу место.

Внучка жалуется бабушке на мать, что не так одела, не то с собой положила в садик и т. д.
В заключение выдала:
Бабушка, ты же мудрая женщина, как ты могла воспитать такую глупую дочь?

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Рейган! Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал:
— Гитлер! Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?

— Мадам, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы шалун, однако!
— Что вы! Я стоматолог.

А вы заметили, что помидоры в супермаркете хранятся дольше чем ящики в которых их упаковали?