Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну, так разведись с ним!
— Пока не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить!

Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово:
— «Ещё Хочу!»

Маш, а нахерачиться, это глагол?
— Оля, нахерачиться — это цель.

Загадал себе на Новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

— Жора, пойдём в кафе?
— Я на диете.
— Шо за диета?
— Таки финансовая.

Вовочка обращается к отцу:
— Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Мне тут кум сегодня валенки подарил… Со словами: «Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле»…

— Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
— Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

Не успеешь моргнуть в пятницу, как уже вечер воскресенья на дворе.

После того,
как голубь сверху
на пальто наделал,
человек подумал:
коровы не летают,
вот и хорошо.

Пять раз пришельцы Зину похищали, пока её муж не нашел одного в шкафу.

В примерочной магазина:
-Дорогой, померь вот эти три пары брюк
и две рубашки.
— Любимая! Может, мы лучше тебе что-то
купим?
-Да у меня много вещей. Не успеваю носить.
Из соседней кабины доносится мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли!
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, У меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О боже! С вами ещё и бухнуть можно!

Бабушка заигрывает с внучкой.
Говорит
— И откуда только такие красивые деточки берутся.
Внучка 5 лет.
— Лучше тебе бабушка этого не знать.

В детском саду племянницу (3 года) спросили кем работают родители.

Мама — психопатором (психиатр)
Папа — чайником (начальник)

Велик и могуч русский язык…
Можно ли сделать ТРИ ошибки в слове
из 3-х букв?
В официальной заявке было написано —
«Ёт» (Йод).

А ведь первые соцсети были, в общественном туалете. Там и публикации были, и комментарии. А кто-то публиковал даже свои рисунки.

Душу греет мысль, что половина зимы прошла…

На кассе в женский магазин стоит дама чуть старше меня. Расплачивается. И тут кассир арией московского гостя начинает добывать себе премию.
— У нас акция, шампунь для жирных и редких волос, за 105 рублей. Крем вот от морщин для группы 60+. Очень хороший, всего за 99, 50. Масло для укрепления ногтей- 76 рублей. Тоже замечательное. Масочки дешёвые от усталого лица. Ничего не хотите приобрести?
И женщина зависла в нерешительности.
Такая дилемма.
Мало того, что тебя называют убогим нищебродом, так ещё и видевшим вживую, как Ленин был кудрявым карапузом, задолго до иконки октябрьского значка.
Но победила алчность. На что был акцент, то и победило.
Я подошла к кассе молча, но выразительно. Взгляд мой нежный бегал по лицу молодой ещё девочки, по случаю нарядно выкрашенной в праздничное, и транслировал одну единственную мысль :"Только попробуй".
Обменивались деньгами и чеками, как недружественные державы шпионами на мосту.