Вчера в женскую консультацию ходил… С-случайно попал. Дождь сильный начался,
а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И дождался.
— Г-гражданка, — говорят мне, — ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
— М-молодая, — говорят друг другу, — волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой… бесполый джинсовый…
… показать весь текст …

Юмор, юмор… Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира — чужая!
Он к двери, а тут — звонок! Он говорит: «Никого нету дома!» Ему говорят:
«Откройте — милиция!»
Он думает: «Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется — на нарах!»
Открывает он дверь, его спрашивают: «Фамилия?». И тут его осенило, он говорит
соседскую: «Иванов!». Ему говорят: «Гражданин Иван…
… показать весь текст …

Было время — на броне боевых машин писали: «На Берлин!» Сейчас на иных чиновничьих авто впору писАть: «На хрен!» И зорко следить, чтобы те не сбились с курса!

Если есть выставки собак, почему нет выставки людей? Было бы познавательно.

Покупаешь билет, заходишь и видишь — вот старой закалки руководитель производства: два инфаркта, три инсульта. Жена — одна всю жизнь. И такая, что из гроба поднимет, накормит, скажет: «Всё будет хорошо!»

Рядом — руководитель новой формации: четыре счёта в трёх банках, пять квартир. Жена — моложе дочери от первого брака. Случись, он захворает — немедля побежит к юристу делить имущество.

Чуть дальше — чиновник. Вежлив…
… показать весь текст …

В первом классе учительница заставляла нас шевелить пальцами и приговаривать: «Мы писали, мы писали — наши пальчики устали».

Я решил, что, если в одном слове поменять ударение, будет интереснее. Поменял и — оказался в коридоре. Смотрел в большое окно на церковь, в которой был гараж штаба противовоздушной обороны, и осознавал, что если хочешь что-то поменять — лучше молчать.

Кстати сказать, справа от церкви-гаража в убогом строении жил один из авторов интермедий Аркадия Райкина. Желая помочь, А…
… показать весь текст …

Прежде в мужском товариществе бытовало «поговорить по душам». Нынче поговорить по душам — значит, дать другому информацию, которая при первой (второй) возможности будет использована вам во вред.
Бывало, последний забулдыга после первой (второй) стопки вопрошал собутыльника: «Ты меня уважаешь?» И собутыльник, преисполняясь гордости и важности, отвечал: «Петя (Вася, Саша и пр.), ты — человек!» И Саша (Петя, Вася, Серёга и пр.), благодарно влажнея взглядом, ощущал свою принадлежность к чему-то высо…
… показать весь текст …

Меня тут на детекторе лжи проверяли…
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: «Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!» Я говорю: «А вдруг вы мое тяпнете?» Они спрашивают: «А у вас есть?»
Я говорю: «А вдруг будет?» Они говорят: «Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!»
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: «Смотрите на нас». Я смотрю, а сзади них на столе — бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: «Фамилия?» Я говорю: «Прохоров».
Он говорит: «Детектор…
… показать весь текст …

«Хорошо там, где нас нет».
А где мы — всё должно быть отлично!

К следующему году — Году литературы — решено отметить в Москве дома, упоминающиеся в литературных произведениях. Но было бы полезно украсить некоторые здания русскими народными пословицами и поговорками. Например, на Госдуме: «Как об стенку горох».

В пословицах и поговорках мудрость выкристаллизовывалась веками. И негоже ею пренебрегать. Совету министров подошло бы: «Хорошо там, где нас нет». Следственному комитету: «Сделал дело — гуляй смело».

Здание Футбольного союза резонно было бы отметить…
… показать весь текст …

Впечатление, что люди в бога верят, но не доверяют.

В День Семьи, ЛЮБВИ и верности праздничный концерт из г. Мурома, что показывался по телевидению, начался выступлением Кадышевой с песней: «Постучалась в дом боль незваная — вот она, любовь окаянная. Коротаем мы ночи длинные, НЕЛЮБИМЫЕ С НЕЛЮБИМЫМИ…»
Особенно поразило обобщающее «МЫ», пропетое в присутствии супруги премьер-министра и других высокопоставленных лиц. Если уж решили устроители концерта самоистязаться и обличать властвующих — начали бы тогда песней: «Что они ни делают — не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…»

Провинциальный город, танцплощадка. Принаряженные пенсионеры танцуют, а под голубым небом под желтеющими клёнами звучит: «Не надо печалиться — вся жизнь впереди. Вся жизнь впереди — надейся и жди…»

Подходит ко мне на улице один, говорит: «Хотите заработать?» Я говорю: «Хочу».
Он говорит: «Мы вас используем как рекламу гербалайфа!»
Я говорю: «Чего-чего?!»
Он говорит: «Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали
таким стройным!»
Я говорю: «Разве я принимал?»
Он говорит: «Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут
вы получите сто баксов!»
Я говорю: «Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день…»
Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на теле…
… показать весь текст …

Начинается новый телевизионный сезон, и опять нет передачи «Кто хочет стать честным?».

Или все хотят стать миллионерами, а честными — никто? Найти! Пригласить в студию. В «Миллионере» за каждый правильный ответ дают деньги, а здесь за каждый честный — оплеуху. Чтоб как в жизни. Рейтинг будет — выше некуда.

«Угадай мелодию» — передача забавная. Но актуальнее была бы «Угадай статью». Участникам демонстрируют деяния того или иного чиновника, бизнесмена. И они угадывают статью Уголовного кодекса,…
… показать весь текст …

Ракета

- Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал — пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу… Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы — генерал, должны знать. Молчу, дурак!
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим… Главное, только недавно покурить ходил — стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду, посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная. Если она где е-е:кнется —…
… показать весь текст …

И мы пахали на бьеннале

Не верите — спросите у Петьки. Он, козёл, вместо того, чтобы мусор на свалку отвезти, привёз на выставку.
Ну там, на бывшем заводе, какая-то выставка: сломанные стулья, арматура, и он кучу мусора — туда! На свалку далеко везти, так он здесь свалил. А тут мужик какой-то кричит: «Это что?!» А Петька показывает вокруг и говорит: «А это что?» Мужик: «Это экспонаты!» Петька ему: «И у меня тоже экспонат!»
Ну, а у Петьки вид — небритый, злой с похмелья — вылитый художник. М…
… показать весь текст …

Посмотришь на ночь «новости» — потом снится несусветное!

Будто в Украине победила оппозиция, и теперь Янукович и Азаров маются на Майдане. А в Верховной Раде установлен ринг, и каждый, кто не согласен с Кличко, может доказать свою правоту в честном поединке.
Приснилось, что, поскольку не отменили летнее время, депутаты приходят на заседание в летней одежде, а Медведев купается в Финском заливе. И с удовольствием загорает на сугробе.

Затем — будто президент (по его признанию) думал, что из кран…
… показать весь текст …

Приснилось — враг наступает на Москву, мне говорят: «Надо организовать оборону».
Ну собрал я соседей, говорю: «Танки противника рвутся к Москве!»
Один сразу возмутился: «Вот гады! И без них везде пробки!» И уехал быстрее, чтобы в пробку не попасть.
Я говорю: «Ладно, будем делать противотанковые ежи!» Соседка говорит: «Ежи, ежи! Давайте лучше сделаем педикюр». Я кричу: «Почему педикюр?!» Она говорит: «Это сексуально!»
Тут школьники прибежали, говорят: «Мы металлолом собрали, чтоб снаряды…
… показать весь текст …

Едем в автобусе. Справа пахнет духами, слева — одеколоном.
Прошел бомж — и от всех стало пахнуть одинаково.)