Место для рекламы

Гербалайф

Подходит ко мне на улице один, говорит: «Хотите заработать?» Я говорю: «Хочу».
Он говорит: «Мы вас используем как рекламу гербалайфа!»
Я говорю: «Чего-чего?!»
Он говорит: «Гербалайфа. Будете говорить, что принимали гербалайф и стали
таким стройным!»
Я говорю: «Разве я принимал?»
Он говорит: «Ну какая вам разница? Скажете, что принимали, и за десять минут
вы получите сто баксов!»
Я говорю: «Вообще-то, у меня восьмичасовой рабочий день…»
Он ничего не ответил, только хрюкнул. Приехали мы на телевидение. Ведущий говорит:
«У нас прямая трансляция, вы не нервничайте».
Я говорю: «Я и не нервничаю, я гербалайф принимал».
Он говорит: «Про гербалайф скажете, когда камеру включат. Внимание — включили!»
Я говорю: «Ой, я же жену не предупредил, что задержусь!»
Ведущий говорит: «Она вас сейчас, возможно, видит». Я говорю: «Она, даже когда
видит, — не верит. Вчера был у Петьки, она говорит: «Я звонила — никто трубку
не снимал!» Я говорю: «Какую трубку, если Петька шапку снять не мог, в ней и заснул!»
Ведущий говорит: «Итак, вы принимали гербалайф?»
Я говорю: «Ну!»
«И сколько в день?» — спрашивает ведущий.
А тот-то мне не сказал сколько. Издалека мне показывает два пальца.
Я говорю: «Два стакана!»
Тот за голову схватился. Я говорю: «То есть две бутылки, но под хорошую закуску!»
Ведущий говорит: «Вы, наверное, не поняли вопроса. Какую дозу вы принимали?»
Я смотрю, тот, вдалеке, показывает мне пальцами два нолика. Я ему кивнул, что
понял, и говорю: «Сто грамм. Перед завтраком, обедом и ужином — для аппетита!»
Ведущий говорит: «И аппетит проходит?» Я говорю: «Да, если плотно закусишь.
Но как гербалайфа примешь, он опять появляется!»
Смотрю, тот, который меня привел, со стула сполз.
Ведущий говорит: «Так он вам помог или нет?!»
Я говорю: «Кто?»
Он говорит: «Гербалайф!»
Тут я понял, что это, видимо, фамилия, и говорю: «Помог, он вообще мужик
хороший! Часто помогает».
Ведущий говорит: «К-как это?!»
Я говорю: «Ну, взаймы иногда дает…»
«А вы ничего не путаете?» — спрашивает ведущий.
Я говорю: «Однажды перепутал: вместо ста рублей — десять отдал! — А сам думаю:
зачем я это ляпнул?! И говорю: — А однажды и я ему помог; приходит он ко мне…»
«Я про гербалайф вас спрашиваю!» — говорит ведущий.
Я говорю: «Я про него и говорю, приходит он, Гербалайф этот, ко мне и говорит:
«Витек, у тебя выпить не будет?!»»
Ведущий говорит: «Вы что, с ума сошли?!»
«Вот я ему и говорю: «Ты что — с ума спятил?! Если бы у меня было, разве б я тут был?!»»
Ну, тот, который меня привел, смотрю, меж стульев по-пластунски выбирается.
«А похудели-то вы как?!» — кричит ведущий.
Я говорю: «Ну что ты привязался?! Поживи, как я, и ты похудеешь!»
«Так что бы вы могли посоветовать нашим телезрителям, желающим похудеть?» —
говорит ведущий. Я говорю: «Тем, кто хочет похудеть, советую деньги отдать мне!
Потому что и у меня есть мечта когда-нибудь вволю наесться и напиться!»
Ведущий говорит: «На этом наша передача кончается!»
А я подумал и сказал: «Приятного всем аппетита!»

Опубликовал  пиктограмма мужчиныТролль  05 дек 2012
4 комментария

Похожие цитаты

Вчера в женскую консультацию ходил… С-случайно попал. Дождь сильный начался,
а с-спрятаться негде. А когда сообразил, где я, уже п-поздно.
Ну, чтоб не выгнали, сел в углу, с-смотрю в пол, жду.
И дождался.
— Г-гражданка, — говорят мне, — ваша очередь.
Встал я, а ч-что делать, не соображу. А дождь поливает за окном к-как из ведра.
С-слышу, женщины в очереди обсуждать меня стали.
— М-молодая, — говорят друг другу, — волнуется.
О-оглядел я себя: костюм на м-мне, правда, такой… бесполый джинсовый…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  05 мая 2011

Юмор, юмор… Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира — чужая!
Он к двери, а тут — звонок! Он говорит: «Никого нету дома!» Ему говорят:
«Откройте — милиция!»
Он думает: «Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется — на нарах!»
Открывает он дверь, его спрашивают: «Фамилия?». И тут его осенило, он говорит
соседскую: «Иванов!». Ему говорят: «Гражданин Иван…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  05 мая 2011

Ракета

- Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал — пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу… Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы — генерал, должны знать. Молчу, дурак!
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим… Главное, только недавно покурить ходил — стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду, посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная. Если она где е-е:кнется —…

Опубликовала  пиктограмма женщиныEgoiSStka  17 июн 2012

И мы пахали на бьеннале

Не верите — спросите у Петьки. Он, козёл, вместо того, чтобы мусор на свалку отвезти, привёз на выставку.
Ну там, на бывшем заводе, какая-то выставка: сломанные стулья, арматура, и он кучу мусора — туда! На свалку далеко везти, так он здесь свалил. А тут мужик какой-то кричит: «Это что?!» А Петька показывает вокруг и говорит: «А это что?» Мужик: «Это экспонаты!» Петька ему: «И у меня тоже экспонат!»
Ну, а у Петьки вид — небритый, злой с похмелья — вылитый художник. М…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныaloisborman  29 окт 2013

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в „Снежной королеве“ А вы?»
Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»

Опубликовала  пиктограмма женщиныKATANA  25 окт 2011