Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, бля, шериф слушает!:)))

Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))

Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть — «Наконец то решили зарегистрировать свои отношения?»

Почему мимо поста ГИБДД нужно ехать медленно? Потому что работники ГИБДД как дети — могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся по асфальту денежкой.

Гляжу я на зарплату милиционеров и на свои налоги… Нее, это не милиция нас — это мы её бережём!

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Случай из милицейской практики:
Выехали на задержание особо опасных преступников, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартную фразу — «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна, и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя. Здоровенная псина попыталась прошмыгнуть у него между ног, однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и влетели в притон: участковый Женя, размахивая табельным оружием, и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
Вспоминают, что раньше никогда не видели, как «рыдают» особо опасные, катаясь по полу от смеха. Даже наручники не пригодились.

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем. Вот вам опровержение. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки… Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, исто…
… показать весь текст …

Когда на Новый год я загадал, чтобы не было милиции, я имел ввиду совсем не это.

Мужик забегает в отделение милиции. — Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену! — Она умерла? — Нет, она бежит за мной… :))

N лет назад. Дочке — около 2 лет. Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы — холодно вылезать среди дороги! А ее «клинит» — «Не буду менять памперс!» Ну, к этому времени это изделие — уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь — стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу меж…
… показать весь текст …

Внеплановый отпуск

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги «менты» соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!». Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск!
Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят…
… показать весь текст …

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

Из протокола:…мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе…

Юмор, юмор… Вот у меня сосед потерял ключи от квартиры, забрался по водосточной
трубе, прошел по карнизу, разбил стекло, влез, а это квартира — чужая!
Он к двери, а тут — звонок! Он говорит: «Никого нету дома!» Ему говорят:
«Откройте — милиция!»
Он думает: «Во, вляпался! Лучше бы я с карниза упал! Я б сейчас лежал на больничной
койке, а теперь придется — на нарах!»
Открывает он дверь, его спрашивают: «Фамилия?». И тут его осенило, он говорит
соседскую: «Иванов!». Ему говорят: «Гражданин Иван…
… показать весь текст …

С другом поехали в гибдд машину на учет ставить. там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти. из динамика: — Сухариков в шестое окно! Друг: — и пиво в четвертое.

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая — мелкая совсем девка, лет 20−22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе…
… показать весь текст …

Выдержка из милицейского протокола: «При осмотре трупа никаких следов насилия, кроме свидетельства о браке, не обнаружено»

-Откройте дверь! милиция! -А мы милицию не вызывали! Мы проституток вызывали! -Нас ваши соседи вызвали! -Вот они вас вызвали, пусть они и трахают

Из рапорта:…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашел. Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение, не помню…