Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У того была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Один священник заглянул как-то в бар и пришел в ярость, увидев там немало своих прихожан. Он построил их и организованно повел в церковь.
Затем он торжественно произнес:
— Кто хочет попасть в рай, станьте слева от меня.
Все стали слева, кроме одного человека, не желавшего сходить с места.
Священник свирепо посмотрел на него и спросил:
— А ты что, не хочешь идти на небеса?
— Нет, — ответил человек.
— Ты хочешь сказать, что будешь стоять там и не желаешь попасть в рай после смерти?
— Конечно, я хочу попасть в рай после смерти. Я думал, что вы уходите прямо сейчас!

* Мы готовы пройти весь путь до конца лишь тогда, когда у нас отказывают тормоза.

Вот как Мастер проиллюстрировал отношение богатых стран к бедным:
Ночью человека растолкала жена:
— Встань и закрой окно. На улице холодно. Человек вздохнул:
— Ради всего святого! Если я закрою окно, разве будет от этого на улице теплее?

Один ортодоксальный христианин принимал на веру все, что написано в Библии, буквально. Однажды к нему с вопросом обратился ученый:
- Согласно Библии. Бог сотворил Землю пять тысяч пет назад. Но ученые обнаружили кости, свидетельствующие о том, что жизнь на Земле зародилась на миллион лет раньше.
Он получил утешительный ответ:
- Когда Бог создавал Землю пять тысяч лет назад, он намеренно оставил эти кости, чтобы испытать нашу веру и узнать, чему мы скорее поверим: Его Слову или научному свидетельству.

Еще один пример того, как косные убеждения искажают реальность.

Международная конференция. Прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно:
— Нравицця супа? Китаец быстро кивнул.
Позже американец спрашивал: «Нравицця рыба?» или «Нравицця мяса?», «Нравицця фрукта?» — и всегда следовал любезный кивок.
В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер — как раз того китайца, произнесшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском — к немалому удивлению американского соседа.
Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил:
— Нравицця доклада?

Один фермер решил, что наступила пора ему жениться. Он оседлал своего мула и отправился в город на поиски невесты. Со временем он встретил женщину, которая показалась ему подходящей для создания семьи. Они поженились.
После свадебной церемонии оба вскарабкались на мула и поехали домой на ферму. Некоторое время спустя мул остановился и отказался идти дальше. Фермеру пришлось слезть с него и бить его огромной палкой до тех пор, пока тот не пошел дальше.
— Раз! — сказал фермер.
Пройдя несколько…
… показать весь текст …

Великий художник пригласил однажды своего друга-врача взглянуть на картину, которая казалась художнику самой лучшей его работой. Доктор подверг картину тщательному обследованию, уделяя внимание каждой мелочи. Прошло десять минут, и художник стал испытывать тревогу.
— Ну, что скажешь? — спросил он. Доктор ответил:
— Похоже на двустороннее воспаление легких.

Мастер шел по улице, когда внезапно из двери какого-то дома выбежал человек и со всего маху врезался в него.
Человек был вне себя от ярости и разразился ругательствами. Мастер слегка поклонился, мило улыбнулся и сказал:
— Друг, я не знаю, кто из нас виноват в столкновении, но не намерен тратить время на выяснения. Если я налетел на тебя, то прошу прощения; если ты врезался в меня, то забудь об этом.
Поклонившись и улыбнувшись еще раз, Мастер удалился.

С помощью «ИНСТРУКЦИИ ПО СБОРКЕ» одна женщина пыталась собрать сложный новый кухонный прибор, который только что купила. В конце концов она сдалась, разбросав все детали по кухонному столу.
Представьте ее удивление, когда, вернувшись домой несколькими часами спустя, она обнаружила, что агрегат собрала ее служанка и он прекрасно работает.
— Как тебе это удалось? — воскликнула она.
— Знаете, мадам, когда не умеешь читать, приходится пользоваться мозгами, — последовал невозмутимый ответ.

Отец жертвы

В небольшом городке произошла автомобильная авария. Жертву окружила такая плотная толпа зевак, что репортеру местных новостей никак не удавалось вплотную приблизиться к месту происшествия.
Вдруг газетчика осенила идея:
— Я отец пострадавшего! — завопил он. — Пропустите меня к нему!
Толпа покорно расступилась; журналист приблизился к месту аварии и, к своему стыду, обнаружил, что жертвой был ишак.

Медведь мерял шагами свою четырехметровую клетку: это была ее длина.
Через пять лет клетку убрали, но медведь продолжал ходить туда четыре метра и обратно эти же четыре метра, как будто клетка по-прежнему была там. И она была. Только для него!

Мастер рассказал историю о владельце отеля, который горько сетовал, что новая автомагистраль мешает его бизнесу.
— Послушай, — сказал ему друг, — что-то я тебя не пойму. Каждый день перед гостиницей я вижу объявление «МЕСТ НЕТ».
— Не обращай внимания. Перед тем как здесь построили трассу, я ежедневно отказывал тридцати-сорока посетителям. Теперь же я отказываю не более двадцати пяти.
Мастер добавил:
— Когда ты настроился на плохой бизнес, то даже несуществующие клиенты становятся реальными.

- Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества?
Мастер взглянул на календарь, увидел, что это был четверг, и сказал:
- Лучше я пожелаю вам счастливого четверга.
Христиане обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил:
- Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день — Рождество.

Женщине, восхвалявшей прелести любви, Мастер рассказал о Насреддине, который всячески пытался утешить свою умирающую жену.
Женщина открыла глаза и сказала:
— Я знаю, эта ночь будет для меня последней. Солнца я больше не увижу. Насреддин, как ты переживешь мою смерть?
— Как пережить твою смерть? Я просто сойду с ума!
Несмотря на тяжелое состояние, женщина не смогла удержать улыбку.
— Ах ты, хитрец! Я тебя хорошо знаю. И месяца не пройдет, как ты женишься.
— Ты что! — негодующе воскликнул Насреддин. — Конечно, я сойду с ума, но не настолько же!

Иногда от наплыва посетителей в монастыре становилось шумно.
Это раздражало учеников, но не Мастера, которому, казалось, одинаково нравились и тишина, и галдеж.
Недовольным ученикам он сказал однажды:
— Тишина — это не отсутствие звуков, но отсутствие эго.

«Чем больше стараешься что-то потерять, тем тяжелее это сделать»

Выступив с волнующей политической речью на съезде партии, ученик поинтересовался впечатлением Мастера.
— Если то, о чем ты говоришь, — истинно, то зачем нужно было так кричать?
Позже Мастер сказал ученикам:
— Истина страдает больше от пыла ее защитников, чем от нападок оппонентов.

ХОРОШО И ПЛОХО

Мастер неплохо разбирался в том, что происходит в мире. Однажды его попросили объяснить его любимое изречение:
Хорошо человеку или плохо — решает он сам. Он ответил:
- То, что люди называют давкой в поезде, в ночном клубе становится атмосферой! В качестве иллюстрации той же аксиомы он рассказал, что как-то ребенком нечаянно услышал, как его отец — видный политический деятель — резко критиковал одного переметнувшегося к оппозиции члена партии.
- Но, папа, еще вчера ты очень хвалил человека, который ушел из оппозиции и вступил в твою партию.
- Сынок, тебе нужно как можно скорее понять одну простую истину: тот, кто переходит в другую партию, — предал своих. Тот, кто вступает в наши ряды, — поменял свои убеждения.

Возлагая большие надежды на встречу с Мастером, посетитель был разочарован: он услышал лишь несколько адресованных ему банальных фраз.
— Я пришел сюда в поисках Мастера, — жаловался он ученику. — А нашел обычного человека — такого, как все.
Ученик ответил:
— Мастер — это сапожник, у которого неиссякаемый запас кожи. Но кроит и шьет он по размеру твоей ноги.

— Священник говорит, что храм — это единственное место, где нужно молиться. Что ты скажешь об этом?
— В данном вопросе твой священник — не лучший советник, — ответил Мастер.
— Но ведь он знает, что говорит, не правда ли?
В ответ Мастер привел пример из своей жизни. Как-то в одной стране он купил два путеводителя.
Увидев это, гид нахмурился:
— Этот путеводитель очень плохой. А вот тот — лучше.
— Почему? Разве в нем больше информации? Гид покачал головой:
— В этом путеводителе сказано, что гиду нужно давать пятьдесят центов. А в том — пять долларов.