Приходил почтальон. Он у нас четкий парень — помнит всех и имеет мнение и чувство юмора, летом на носу — модные очки «капли».
— Я вам письмо из Москвы принес, примите и распишитесь! — сказал он мне.
Василий сосредоточенно проходил мимо. Цель — кухня.
-Вам я тоже кое-что принес! — сверкнул очками почтальмен и протянул квиток.
— Штраф! Штраф от гаишников! — вскричала я чайкой. С появлением камер на улицах Иркутска так многие кричат и хлопают крыльями.
— Он нарушил правила дорожного движения! — со…
… показать весь текст …

Вот чем хорошо быть женщиной, а не мужчиной, так тем, что смотришь фотки на своих посолидневших к 50-и дружбанов по юности и думаешь: «Ой какой стал… Старый, толстый лысый!» А потом думаешь: «Ну, а сама… Старая, толстая, лы… Стоп! Вообще ни разу не лысая! Ну и не старая, если правильно свет упадет. Да и потолще бывают, чего уж там…»
И сидишь себе фея феей, а часики с кружевной стрелочкой «Тик-так, тик-так!» А ты: «Ой, ну какой стал, ну надо же…» А он — молодец, красавец, просто свет упал неправильно и фотка неудачная, и вообще — «нечего тут чужих мужиков рассматривать, когда обед не варен, муж не кормлен и белье давно высохло»

Кошка Муська утром отжала всю колбасу моего бутерброда. Намеренно употребляю вульгарный глагол «отжать», потому что, после длительного размышления, поняла, что нет точного синонима, описывающего наглые действия кошки Муськи. Стоять на задних запах и методично бить передней, при этом смотреть глазами с расширенными зрачками на мой жалкий бутерброд. Чтобы хоть что-то успеть съесть перед длинным рабочим днем, отдала ей колбасу.
Войдя в раж, кошка Муська вечером отжала куриную вкусняшку у Василисы…
… показать весь текст …

Кусочек торта на ночь все-таки нехорошо. Это редкое нехорошо, бессмысленное по сути, но оставляющее недоуменное послевкусие: а зачем, а почему, ну знаешь же, что не полезно. Это как врем я, убитое на чтение какой-нибудь сентиментальной книжки, после которой — ни уму, ни сердцу, но кой чорт дернул переворачивать эти страницы, ведь знаешь, что убийца — красавчик Альберт.
Утром же не хочется ничего, кроме кофе. Даже кусочек торта не хочется. И вот тогда понятна мудрость вечера.

Кассирша чпокает сканером штрих-код пачки мороженого. Не проходит. Набивает вручную. Берет вторую пачку — опять не проходит, третья тоже.
— Надо будет сходить на завод, где это производят и все сказать! — говорить она и берет конфеты.
Штрих-код не проходит, набирает сама цифры.
— И на конфетную фабрику нужно сходить, че попало делают, сканер не считывает! — в сердцах ворчит.
Мужик с водкой из очереди: «Давай потом на водочный завод сходим и все им скажем, все!»
Представила: кассирша и мужик, с конфетами, мороженым и водкой шляются по вкусным и злачным местам и сообщают работникам, что штрихкод плохо напечатан. Им хорошеет все больше и больше. К чорту сканер, счастье есть.

Оказывается, Фидель Кастро не из бессмертных, а просто так. Сколько себя помню, он был. Если совсем точно. он был до меня, когда мой папа во время Карибского кризиса очутился на Кубе. Не знаю, почему он там оказался со своим судном, но они стояли на вахте с автоматами и было тревожно. Были негры, солнце и Фидель. Потом папа вернулся в СССР, женился на маме. Была свадьба, а Фидель существовал где-то в параллельном мире, со своими сигарами, ромом и пальмами. Потом родилась я, Фидель зажигал у себя…
… показать весь текст …

Если мне в три ночи звонит мужчина, то это либо из испанской инквизиции («по отчету оказалось, что мы вас маленько не допытали, не могли бы вы подъехать в удобное для вас время?»), либо кто-то успокоиться не может из-за моей нечеловеческой красоты и намерен предложить целое состояние, чтобы я ушла из его кошмарных снов. Но нынче был срыв шаблона — позвонили из охраны, которая обслуживает квартиры сигнализацией и выезжает с автоматами, когда датчик сработает. «Яна Юрьевна, вы знаете N, который пр…
… показать весь текст …

Жизнь — выбор. Проснулась рано, не ко сроку и стала думать — то ли спать обратно, то ли встать поесть. Мнения животных разделились. Хомяк Мультиварка, который неусыпно крутит по ночам колесико, спасая мир, считает, что нужно поспать, потом поесть. Кошка Муська, которая уже дня три как вышла из образа «старая проститутка» придерживается «поесть, потом поспать». «Поспать» не будет!" - сказала я им, и пошла на кухню. Кошка Муська получила свой кусочек колбаски, хотя за тот мяв, который она на днях устроила, требуя кота немедленно, можно было бы вообще ничего не давать, только шпинат и неодобрительные взгляды.

Меня спрашивают, чем закончились мои диалоги с жаждущими выбить долг из Ларисы Витальевны.
Ну чем… Написав на бумажке бранные слова, пыталась их произнести в трубку независимо и хрипло, но сломалась в слове на букву «п», потому что в моем исполнении «ц» звучит как «с», хотя иногда и получается весомо, но сегодня не мой день в этом смысле. Старалась, конечно, говорить басом, но, по-моему, там ржали.
Перешла на понятную лексику. «Испытываю сумеречность сознания от вашего девиантного поведения, по…
… показать весь текст …

28.10.2015
Ангина — это такая штука, когда голос становится криминальным как у главной разбойницы из «Бременских музыкантов». Мало того, что я теперь брюнетка на свою голову (в прямом смысле), так еще и этот хриплый полузадушенный бас. Эх, мне бы еще шашку, белого коня и мальчика-оруженосца, который бежал бы сзади с косметичкой и бутербродами.
30.10.2015
Прощай, ангина. Здравствуй, бронхит.
31.10.2015
Лежу, болею. И тут вижу — моя книжка, выставка, Алиса!!!
Усадьба Сукачева собрала на выставке «…
… показать весь текст …

Дорогой Александр Сергеевич!
Позвольте поздравить Вас с днем рождения.
Новостей не очень много. За эти годы мало что изменилось, разве что чернильницами и перьями почти никто пользуется. Пожалуй, только художники-графики вроде меня, и любители старины. А так все по-прежнему: гонорары невелики, сплетни все те же, иногда стреляются. Есть еще изменения: дамам можно не носить корсеты и панталоны, а некоторые мужчины все же позволяют себе их носить. Некоторые господа даже носят с бородой длинные платья.
У детей наших с русским языком как обычно — пишут как слышат, а впрочем, взрослые тоже.
Этот год назначен годом литературы, и даже нарисована эмблема, где и Вы присутствуете в профиль и в сером цвете. Почему в сером — не знаю, это такая же загадка для меня как и борода вкупе с длинным платьем. Впрочем, Гоголь синий и ничего.
P. S. В Иркутске все в порядке: дождь.

Когда мне будет 90 лет, я позволю себе костюм и шляпку кислотного цвета как у королевы Англии на ее юбилее. Я очень тянусь к изысканному. Вот давеча видела как один доктор наук, основатель целого направления, легенда и гроза управлял своими ушами. Он чуток моложе королевы, но так же шикарен. Когда ему было плохо слышно, он брал в свою аристократическую жменю левое ухо, и всячески его мял, устанавливая различную форму, чтобы лучше улавливать звук. Уши у него были большие как у слона, очень красивые, формы получались разнообразными и не повторялись. А когда в компании заговорили о женщинах, то моему восторгу не было предела: док схватился за оба уха и стал из них лепить локаторы.
Потом разговор перешел на общие темы, и уши повисли ненужными лоскутками. Вот это я понимаю — язык тела.

У меня как-то студентка была — гот. У нее было проколото все, что можно, и что не можно, но прикрыто одеждой. Один раз приходит на зачет и записку пишет: «Говорить не могу, проколола язык». Спустя время показала пирсинг языка — прямо посередине блестяшка торчит. Я удивляюсь, а она: «Вы не представляете сколько возможностей, сколько можно в теле проколоть, вот хотите я скажу где вы в городе можете ноздрю проколоть, вам пойдет! Но вы и так, ЯнЮрьна, красивая!» А потом вытащила бабушкины роговые очки и стали мы с ней ее работу смотреть. Я ей зачет поставила не за чистую правду что я красивая, а просто готка эта большая умница была, соображала хороша. Замуж, кстати, за ботана вышла, он на нее как на гения чистой красоты смотрел, я видела. Все же видно кто куда дышит.

Все-таки мне на магазинские дела везет, из-за этого я забываю зачем пришла.
Вот сегодня, у прилавка с салатами парочка. Он — маленький и квадратный, в черном пальто и белом пуловере с пуговицами. Пружинит, потому что альфа, у альф вообще все ходуном ходит, чтобы все видели, что он альфа альф и альфой погоняет. Она — в норковом полушубке и ногах. Я пока эти ноги смотрела в длину, у меня мышца глаза затекла, но мне было интересно — где они заканчиваются. Нигде. Они бесконечны, а наверху этой беско…
… показать весь текст …

Кошка Муська перешла в режим «проститутка старая», это когда срочно нужно замуж, согласно расписанию. У кошки Муськи декабрь — время весны и надежд, но какие там надежды, только Вискасы в фольгированном пакетике и голуби за окном. Кошка Муська лижет кусочек стола Василисы, в этом какой-то скрытый кошачий символизм, как мне хочется думать, или кое-кто разлил йогурт, но тогда лучше уж символизм, лишь бы не отмывать.
У меня же болит нога, я грешила на новые сапоги, они ужасны. Они тяжелы и жарки, а у нас потепление (хотя в Сибири это слово звучит несколько издевательски), но сапоги все равно мне не нравятся как и вопли кошки Муськи. Вот так, путем несложных ассоциаций, мы заключили, что кошка Муська — сапог.

Была взята в плен. Захожу на одну кафедру по делу, нужно было N увидеть. А там красота невозможная, примерно трехлетнего возраста, с косичками и носиком-пипочкой. Маме помогает работу работать. N вот-вот должна подойти. И стали мы с красотой невозможной зайчика рисовать, вернее, она командовала, а я исполняла. Зайчик был «девочой», в одной руке — «моровь», в другой — «апуста». Красота невозможная букву «к» категорически не выговаривала, но я ее понимала, потому что сама, когда волнуюсь, половину алфавита глотаю. Нарисовали глазки, носик, ушки, платье как у принцессы. Иногда красота невозможная лихо сползала с моих коленей, потому что юбка скользкая. И тут заходит N, я хочу прервать мастер-класс, чтобы поговорить, но красота невозможная как паучок вцепилась в меня, своими крепкими ножками как-то за юбку схватилась и не выпускала, пока не я нарисовала мячик и бантики. Пять бантиков.
Потому что все ерунда, эти серьезные взрослые работы, а зайчик — это очень важно, очень. Вернее — «зайчи»

Василий сказал: «Хочу пригласить тебя выпить чашечку кофе.»
— Ой, ну удивил, — ответила я саркастически и поболтала тапком на ноге. У меня есть виртуальный тапок, я им пользуюсь для выражения чувств. Научилсь у Эллочки-людоедочки, очень удобно.
Василий сказал: «Хочу пригласить тебя выпить чашечку кофе. С пражским тортом.»
Амплитуда моего язвительного тапка увеличилась.
Василий сказал: «Хочу пригласить тебя выпить чашечку кофе. С пражским тортом. В Праге.»
… Через несколько дней мы сидели в каком-то пражском кабачке, и я, совершенно обалдевшая, смотрела, как Василиска наворачивает колбаски, а Василий ищет в меню этот самый пражский торт. Вообще-то это у нас он «пражский», а у них венский и называется «Захер», извините за произношение и неправильную акцентологию.
Захера не было, в легких еще оставался воздух Иркутска, в голове — пустота и шум от перелета, но неоном пульсировала одна мысль: «Как он так смог?»
Я бы — нет.
Мужчины управляют миром, что-то в них есть такое…

Женщина не увидела, что прозрачная дверь бутика не открыта, со всего размаху влетела в стекло. Вторая тоже не увидела, стукнулась. Я вздохнула: по-идее, надо было бы поддержать эту внезапную образовавшуюся традицию и впендюриться хотя бы беретиком в стекло.
Но вовремя подошедший Василий открыл дверь и отвлек меня от восхитительного женского флеш-моба.

Чем мне чехи понравились — так это умением на ерунде построить легенду. Вернее — Легенду. Это у нас разрушаются и сжигаются дома 19 века, а там ничего не выбрасывается, а служит населению для привлечения туристов. Турист — он же открыт как дитя и ведется на любую мулю. Ну например, социализм закончился, а статуи пионеров (или что там было в Чехословакии) остались. Куда дели девочку — неизвестно, а мальчику приделали мальчиковую штучку и поставили на видном месте. Пустили слух — как дама эту саму…
… показать весь текст …

Сегодня меня одна бабулька обманула к моему счастью.
Стояли они втроем на улице, торговали и, наверно, подруганьки. Одна укроп продавала, другая — укроп с луком, третья — лук с морковкой. Сначала я купила у первой укроп, смотрю, вторая губы поджала, обиделась. И у нее купила луку. Третья: «Ну и у меня морковочки молоденькой возьми, чо у Семеновны и Петровны взяла-то, а у меня нито нет?» И у нее тоже морковку забрала. Пришла домой, стала чистить, а морковка старая, даже с гнильцой. «Ах ты баушка…
… показать весь текст …