Почему российская власть не любит малый бизнес?

Странный вопрос. А почему она должна его любить? Власть любит упорядоченное движение. То есть она — власть — ламинарна по своей сути. Малый же бизнес весьма хаотичен. Или, если уж и далее говорить научным языком — турбулентен.

В малом бизнесе постоянно что-то происходит. Он весьма внимательно относится к запросам рынка, умеет быстро перестраиваться. Хозяин небольшого предприятия всегда находится на грани выживания, и поэтому вынужден быть предпр…
… показать весь текст …

Россия никогда не наступает на одни и те же грабли. Только на разные. В этом ее особенность. Все ждали реванша коммунистов. А пришли православные чекисты. Сейчас многие думают, что чекисты сами себя поставят к стенке и приедут убежавшие демократы в белых польтах. Грозить обманутому телевизором народу пальчиком, говорить ему: «Ай-ай» и строить какую-то странную Россию будущего без коррупции и выборами по западным стандартам качества.
Но на повестке дня уже светятся национальные движения. Башкиры,…
… показать весь текст …

Ну вот и стал понятен план Государя. Остаться у власти председателем Госсосовета. Для этого потребуется внести изменения в Конституцию путем всеобщего волеизъявления. Результат которого ясен и понятен при нашем-то опыте проведения выборов.
Президентом станет Медведев или какая другая пешка. Силовиков от Президента отодвинут к Госсовету, конечно же в таком случае. Выборы могут перенести уже на 21 год вместе с Думой. Видимо с батькой Лукашенко по Белоруссии не сложилось и приходится запускать план Б.
Ну заодно и рождаемрсть повысить. А потом хоть до самой смерти сидеть на лавочке и забивать козла. Ведь все проблемы будут уже решены?

Когда мне было один год и один месяц наши борцы за мир взорвали самую мощную бомбу за всю историю человечества — водородную над Новой Землей. Я, вероятно, в это время лежал в колыбельке где-то неподалеку на Белом море и вряд ли видел вспышку и помню взрывную волну обошедшую тогда три раза вокруг Земли. Но, возможно, уже тогда понял, что жизнь легкой не будет.
Когда мне было двадцать пять наши энергетики взорвали атомный реактор в Чернобыле. Я тогда работал плотником в Мурманском рыбном порту и в…
… показать весь текст …

Путин медленно ехал на своем стареньком жигуленке по ночному Петербургу в надежде словить богатого клиента. Сзади громыхал прицеп «Скиф». В мэрии который месяц не выдавали зарплату, а детей кормить было надо каждый день. Хотя бы китайской лапшой. Путин тяжело вздохнул и остановился возле тусующих у дороги путан. Но услышал только:
— Проваливай, дядя. И купи себе тачку поприличнее.
«Поприличнее… Уже все сотрудники мэрии ездили пусть и на подержанных, но иномарках». Но Путин взяток никогда не брал…
… показать весь текст …

Билл Гейтс вошел в свой офис на Уолл-стрит и трижды перекрестился на образа в Красном углу:
— Отец небесный, спаси и помоги, — произнес глава Майкрософт. Через час должна была начаться презентация новой версии «Православные уиндоуз» и Билл слегка тревожился по этому поводу. Но его тревоги развеяла личный секретарь — матушка Епифанья. Одетая вся вся черное, праздник все-таки, матушка доложила, что все готово. И торжественный молебен, и святая вода, которой будут освящать новый программный продукт…
… показать весь текст …

Роберт Шлегель Путину:
— Прибыл на место. Закрепился. Скоро получу паспорт. Жду ваших указаний. Прием.
Путин Шлегелю:
— Выясните все условия получения немецкого гражданства. На Родине вас пока считаю предателем. Не обращайте внимания. За успешное внедрение вы представлены к очередному званию старшего лейтенанта и награждены медалью «За заслуги перед Отечеством». Прием.
Шлегель Путину:
— Служу России! Есть восемь способов получения гражданства. Первый — вы рождены в Германии. Прием.
Путин Шлегелю.
— Не подходит. Изучите способ для тех, кто там работал долгое время. Соберите все нужные справки. Скоро ваш канал может быть востребован. Как поняли меня? Прием, прием…

Кашпировский отнимает паству и доходы у РПЦ.
«Слепые прозревают и безногие начинают ходить только в результате продолжительных молитв, а не пасами халтурщика из 90-х», — заявил нашему агентству представитель РПЦ. И добавил, что против престарелого гипнотизёра будет заведено уголовное дело за оскорбление кассы РПЦ.
© ИА «Панорамикс»

На вопрос нашего корреспондента прокомментировать новость о том, что Владимир Васильевич Путин тайно принял ислам и теперь совершает намаз семь раз в день, пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков ответил:
— Он вам не Васильевич!
© ИА «Панорамикс»

И вот на трибуне Мавзолея появляются члены Политбюро ЦК КПСС, товарищи Медведев, Сечин, Роттенберг, Чубайс, Усманов, Греф. И гром аплодисментов раздается, когда демонстранты видят Генерального Секретаря, Председателя Президиума Верховного Совета, Борца за мир во всем Мире Владимира Владимировича Путина.
Владимир Владимирович приветствует колонны, проходящие по Красной площади. И вот сейчас мимо трибуны наших руководителей проходит колонна работников ГАЗа во главе со своим бессменным директором т…
… показать весь текст …

Душным июльским утром настоятель храма одного небольшого районного городка отец Никодим подъехал на своем джипе к райотделу внутренних дел. Входная дверь была приоткрыта и настоятель на всякий случай постучав три раза и столько же раз перекрестившись вошел в РОВД. Там никого не было за исключением мирно спящего за перегородкой сержанта. К тому же в райотделе сильно пахло вчерашним борщом.
«Зачем будить человека при исполнении», — подумал отец Федор и, перекрестив дежурного полицейского на всякий…
… показать весь текст …

(текст к иллюстрации):
— Я уже три раза извинился за то, что создал этот мир!
— Этого мало, надо еще и покаяться. Мир создан наобум. Без плана, без сметы. В какой-то дикой спешке. Ну что хорошего может получиться всего за шесть дней?
— Нет, ну иногда можно и посмеяться.
— Посмеяться? Ты, конечно, Великий Создатель. Но где, где проектно-сметная документация. Резолюция юридического отдела, планового, бухгалтерии наконец? Отдела по работе с верующими. Ничего этого нет! В результате постоянные войны, уничтожение дикой природы, строительство типовых многоэтажек, рост цен на яйца. Расцвет попсовой культуры. Голыми уже танцуют. Мы предлагаем закрыть проект и списать на убытки. У нас портфель заказов на три вечности вперед!
— Света не было, вот и нет никаких резолюций. А проект лучше не закрыть, а продать. Пусть и с убытком.
— Продать? Здесь кто его купит? Здесь все его знают…

Мужик приходит в налоговую инспекцию.
— Хочу открыть свой бизнес!
— Хорошо. А справку от психиатра принесли? Мы без этой справки теперь никакой бизнес открыть не разрешаем.
— Нет. Мне там не дали. Сказали, что если бы я хотел закрыть бизнес, тогда без проблем.)

«Прямую линию» с овощами принц Лимон закончил весьма неожиданно, прокричав своим визгливым голосом: «А теперь, все в борщ»!

— Все участники так называемой голой вечеринки будут направлены на фронт, — заявил на текущем брифинге Д.Песков. А потом добавил: — В солдатские бордели.
© ИА «Панорамикс»

Вася Пупкин после трех недель пребывания в квартире залез в Интернет и нашел там крайне заинтересовавшее его объявление:
«Оказание интимных услуг во время самоизоляции. 100% безопасность».
Вася, вздохнув, взял телефон и набрал указанный в объявлении номер. Через час зазвенел домофон. Вася в нетерпении открыл дверь и увидел там мужика в респираторе.
— Так, девочек заказывали?
— Да, — ответил Вася напряженно всматриваясь в сторону лифта. Оттуда шло женское щебетание:
— А вчера в ГУМе выбросили так…
… показать весь текст …

Массовый туризм возник в Европе во время первых Крестовых походов. Турагентством тогда была церковь во главе конечно же с Папой Римским. Который решил раскрутить самое перспективное на его взгляд направление — святые места на Ближнем Востоке.
Трансфер тогда еще не придумали, поэтому и первым туристам было предложено добираться самостоятельно и за свой счет.
Местное население в те времена еще не понимало всех выгод от турпотока, поэтому и восприняла инновацию крайне настороженно.
Поэтому эксперим…
… показать весь текст …

— Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые гости. Мы очень рады, что вы согласились участвовать в Игре и приехали в наш пионерлагерь. Точнее, бывший пионерлагерь, — человек в белом халате внимательно оглядел вышедших и еще не пришедщих в себя после долгой дороги людей. — Вы можете называть меня Профессор. А я ваших имен знать не должен. Пока не должен.
Пассажиры автобуса начали оглядываться вокруг и обмениваться впечатлениями.
— Вот, классно, — сказал здоровый толстяк в футболке с Президентом РФ, с…
… показать весь текст …

«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»

Федор Железнов по прозвищу Железяка ехал на своей машине по Кутузовскому проспекту, когда ему на телефон пришла СМС-ка от его подружки Светы — продавщицы из ювелирного магазина на Старом Арбате.
«Чмоки-чмоки».
«Вот, дура», — подумал Федор, и, решив общаться со своей пассией на понятном ей языке, тоже написал в ответ:
«Чмоки-чмоки».
Федор не заметил, что при отправке нажал не ту кнопку и вполне невинная СМС-ка улетела на телефон его непосредственного начальника Эммануила Гедеоновича.
Придя на раб…
… показать весь текст …