Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллютени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты» и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?

Потомки воинов Чингис-хана, похоже, снова готовы сесть на коней. В столице Монголии появляются лозунги: «Спасибо деду за победу», «Монголы своих не бросают», «Не смешите наших кобылиц», «Великая Монголия до Северного-Ледовитого океана», «Рязань наша» и «На Москву!»
Разрушение татаро-монгольского ига в Улан-Баторе названо величайшей геополитической катастрофой.
Монголия встает с колен?
© ИА «Восток — дело тонкое»

На самом деле единственное, что объединяет простой народ и власть — это не патриотизм, а пенсия. Реальный кусочек маленького счастья маленького человека. Для которого приход раз в месяц почтальона все равно что приход Христа в Иерусалим. Как чукча держит на палке перед вожаком собачьей упряжки кусок мяса, чтобы его нарты ехали вперед, так и государство обещает своим гражданам тихую и уютную старость в обмен на лояльность и терпение.
Пенсию как и коммунизм придумали немцы. Раньше ни того ни друго…
… показать весь текст …

В году так 1981 в городе Ленинграде в Обществе «Знание» перепутали путевки. И лектора, который должен был рассказывать детям басню «Стрекоза и Муравей» с последующим ее обсуждением отправили на завод «Карла Маркса», что на Выборгской стороне, прямиком в литейный цех. А лектора с материалом о международном положении вместо этого завода отправили в детский сад на Лиговке.
Вечером эти лекторы встретились в пивбаре «Пушкарь» на Большой Пушкарской.
— Ну как, — спросил первый, тот, который был на заво…
… показать весь текст …

— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов. Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая. Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль. В результате у русских получается весьма странное блюдо по…
… показать весь текст …

— Марк Соломонович, Почему в России столь много людей, готовых помогать восстановлению Нотр-Дама и очень мало желающих восстановить сгоревшую церковь в Кондопоге?
— Все очень просто, Жора. Потому что это все — потенциальные эммигранты. А уехать в Париж всегда было гораздо больше желающих, чем в Кондопогу.

Пошли с дочерью по задании учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой «Пожарный гидрант». Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное.
Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта.
На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит.
Полученную двойку честно разделили пополам. И написали вместе новый доклад. Про слона. Но уже не такой интересный.

— Доктор, что мне делать? Мой муж единорос!
— Кто?
— Единорос. Сначала он был нормальным. Ну там выпивал по пятницам, пару раз домой не пришел вовремя. Все как у всех. И тут вдруг вступил. Сказал, что теперь на работе старшим по смене сделают. Я поначалу обрадовалась. Ну кто из женщин не хочет, чтобы ее мужик был старшим по смене.
— Он вас бьет, женщина?
— Нет, что вы, доктор. Он тихий. Но из дома начали пропадать вещи. А в спальне появился портрет ихнего самого главного.
— Медведева?
— Нет, что…
… показать весь текст …

Тамада: «Молодожены! Отломите по кусочку хлеба и как следует посолите! Вы имеете возможность последний раз насолить друг другу. Да побольше солите… А теперь поменяйтесь кусочками хлеба. Посмотрите друг на друга с нежностью и кормите друг друга».
Принц Гарри и Меган Маркл отламывают от каравая, который держит епископ Виндзорский по кусочку хлеба, солят их и засовывают друг другу в рот.
Тамада: «Давно уж выпить всем пора —
Молодоженам дружное «Ура»!
Все гости на свадьбе кричат «Ура» и осыпают моло…
… показать весь текст …

Прыгнув в прорубь на Крещение Петр Николаевич почувствовал как миллион иголок впивается в его тело словно выталкивая наверх, в теплую палатку в которой ждала рюмка водки с малосоленым огурчиком. Перекрестившись и нырнув таки еще два раза Петр Николаевич пулей вылетел из проруби и побежал к стоящей неподалеку палатке. Но там на входе внезапно оказалось два казака. В тулупах, шапках и валенках. Один из них, поигрывая нагайкой, преградил дорогу Петру Николаевичу.

— Куар-код, пожалуйста.

— Какой н…
… показать весь текст …

В отличии от традиционных религий в футболе нет постоянного мессии. Месси есть, а мессии нет. Футбол очень демократичен. Поклоняться ему можно в любом дворе и на любом асфальте. Храмы (стадионы) вовсе не обязательны. В футболе случаются чудеса. Как в субботу в матче Германия — Швеция. Гол на последних секундах и последние становятся первыми! В футболе есть свои заповеди. Не бери мяч руками, не бей по ногам и не блуди в офсайде.) В футболе нет проповедников, а судью можно запросто послать «на мыл…
… показать весь текст …

Шариков — самая трагичная фигура в русской литературе. Не Акакий Акакиевич, не Раскольников и не Паниковский. А именно Шариков несет на себе всю печаль и боль русского народа.
«Тварь ли я дрожащая или право имею», — эти слова относятся именно к этому странному существу прошедшему путь от простой дворняжки до начальника службы очистки столицы. Но, как и у многих русских людей, его стремительная карьера закончилась весьма печально. Его не расстреляли и не отправили в лагеря на перевоспитание. Его…
… показать весь текст …

Мало кто знает, но после знаменитой экспедиции коротышек из Цветочного города на Луну, контакты с лунными жителями не прекратились. Знайка и его друзья сделали еще несколько рейсов на спутник Земли с семенами пшеницы, гороха, риса и других земных растений. Во время своей последней экспедиции Знайка познакомился с лунным коротышкой Промокашкой и был совершенно им очарован. Промокашка при своем маленьком росте (он, к примеру, едва достигал плеча Знайки) был изумительным оратором и мог свободно рас…
… показать весь текст …

Миша всю жизнь любил чертить параллельные и перпендикулярные линии. Поэтому он поступил в архитектурный. Там его научили чертить эти линии на компьютере и Миша начал проектировать железнодорожные пути. Особенно ему нравилось рисовать шпалы. Но однажды Мишу вызвало начальство и предложило спроектировать дом одному олигарху. Тот перебрал множество архитекторов, в том числе заграничных знаменитостей, и ни один проект его не устроил. Олигарх искал человека с незамутненным Гауди сознанием.
Миша ни м…
… показать весь текст …

Власть подскользнулась на пенсионной реформе как пьяный мужик на банановой кожуре. И с криком «Бля» летит на встречу лица с асфальтом.
Да лицо власти нынче уже не то. Еще недавно было сытое и довольное. Нынче раздраженное и злое.
«Эти овцы раньше проглатывали все, что им подсовывали. И вдруг бунт в отаре. Ни хрена сами не понимаем», — докладывают с мест на самый верх.
А на самом верху проплывая ежедневно один километр тоже не понимают отчего верный и ввереный в управления народ начинает выходит из-под контроля. Из-за каких-то 14 000 в месяц!
Причем бунтуют и те, кто с радостью согласился переселиться вслед за своим Верховным Главнокомандующим на плоскую Землю. А это уже и вовсе ни в какие ворота.
Так, может быть, власти не плавать каждый день по километру туда-сюда, а включить обратку и сказать:
— Ошибочка вышла. Извиняемся. Щас, олигархов потрясем и себя немножко тоже.
Или все-таки ждать встречи лица с асфальтом.
Других вариантов пока не видно.

Вся страна замерла в ожидании Прямой линии с Президентом В.В.Путиным. Что скажет, какие новые горизонты откроет, кому на сей раз поможет с садиком или подарит новый айфон российского производства.
А, может, и выпорет в прямом эфире парочку зарвавшихся бояр. Девятнадцатый раз Путин общается напрямую со своим народом. Ни Чумак, ни Кашпировский не смогли продержаться так долго. Мавроди тоже умер. И только Владимир Владимирович смог создать уникальный продукт психотерапии. Глаза в глаза. Мягко, ирон…
… показать весь текст …

Мэр одного крупного города, широко зевнув, спрятал очередной миллион долларов под подушку. День прошел довольно удачно и можно было уснуть со спокойной совестью. Но сон все не приходил. Тогда мэр привычно начал считать в уме свои миллионы. На 666 он наконец-то уснул…
Мэр всегда засыпал именно на этой цифре и ему всегда снился один и тот же сон: Он на тракторе сажает монеты и они тут же превращаются в доллары. Но на этот раз мэру стало сниться совсем другое…
Какие-то рабочие в желтых жилетах зата…
… показать весь текст …

Катя устала жить без денег и дала объявление в Интернете:
— Досуг VIP.
Позвонили через пару минут.
— Але. Можно поподробнее?
— Здравствуйте, во-первых. Можно. Чтение классической литературы. Обсуждение. Просмотр авторского кино. Походы в музеи и театры. Вас что больше интересует?
— Дура, — раздалось в трубке и послышались короткие гудки.
Катя вздохнула и добавила в объявлении.
— Для умных.
Второй день сидит у телефона и никто пока еще не позвонил.

Золушка:
— Дорогой принц, а ведь я тебя обманула. Мой размер ноги — 41. Просто Крестная сделала такие волшебные туфельки, которые влезали только на мои ножки.
Принц (зевая):
Да я в курсе. Твоя крестная все мне давно уже рассказала. Но я не в претензии. Король ведь тогда выделил нам половину своего королевства. Так ты ему понравилась.
Золушка:
— Но и ты обманул меня.
Принц:
— Как?
Золушка:
— Наша половина Королевства оказалась такой маленькой, что когда я сплю с краю, моя нога постоянно попадает…
… показать весь текст …

В социальных сетях, в отличии от реальной жизни, нет лицемеров. Здесь тебя прямо в аватарку назовут дураком, национальным предателем и крысой, сбежавшей с тонущего корабля.
В соцсетях сидят люди, которым не надо врать, выкручиваться и делать хорошие мины при плохой игре.
Здесь не стесняются иметь аккаунт в Одноклассниках, поддерживать ХАМАС, стучать и перестукиваться.
Соцсети сделали то, что не смог сделать реальный мир. Здесь люди становятся тем, кем они являются на самом деле. Соцсети — это такой гигантский детектор лжи. проверка на античеловечность. Причем добровольная.
И если раньше говорили:
— Сейчас как дам в рыло.
То теперь звучит:
— Получишь в твит.
И если раньше можно было в ответ тоже дать в рыло, то теперь отправляешь в бан.
И снова погружаешься в сладкий мир постов, лайков и гневных комментариев о себе и об окружающем тебя мире.