— Гриша, а шо-то я не поняла. А шо, седня у тебя выходной? Отгул за прогул?
— Мадам Шпаковская, седня ж суббота. А это святой день. Для не работать.
— Это святой день для евреев. Када ты стал евреем? Или, как тока не работать, то можно стать кем завгодно?
— Канешно, вашему Фиме можно, а мине низзя. А я может от него заразился… еврейством. Вот.
— Ну ты ж сало кушаешь? Какой же ты еврей.
— Так и ваш Фима кушает.
— Када такое было?
— Та было пару раз, када у меня другой закуски не было.
— Так ты е…
… показать весь текст …

Самое трудное — определиться, то ли идти в воры — приличные
Люди, то ли в алкоголики — мечтатели, самое интересное
Что не определившиеся — большинство, гневно критикуют и тех и других,
Но это временно, до тех пор, пока не определятся.

Раньше наивно полагала, что самые непримиримые споры ведутся в кулинарных сообществах. Если думаете, что в политических — нет, политика меркнет, с ней все просто — «ты дурак, нет ты дурак», вылили друг на друга по ушату дерьма и ушли довольные.

А под рецептами люди душу вкладывают. Плюс эта борьба самая древняя. Веками народ спорит чьи хачапури и как они правильно называются. Здесь тебе объяснят подробно и в красках почему дурак, как давно дурак, куда дураки идут, кто составит им компанию. Где…
… показать весь текст …

Понимаю, что многим я Америку не открою, но кого-то, возможно, удивлю.

Имя славной старушки из сказки о Чебурашке было выбрано не случайно. Вредную дамочку, промышлявшую злыми поступками, назвали в честь головного убора, пикантно дополняющего её образ.

Присмотритесь, на ней — шапокляк. И у этой шляпы весьма любопытная история…

Шапокляк — что значит это слово на самом деле?
Зачем придумали шапокляк

Мужчину на светском мероприятии XIX века трудно представить без фрака и цилиндра. Но цилиндр —…
… показать весь текст …

— Дама! Вы мне загораживаете солнце! Вы что не видите, я же загораю!
— Главно дело?! Никому не загораживаю, а ей… загораживаю. Она загорает! Все приличные люди загорают на пляже, а не в очереди за клубникой.
— А что в очереди делать?
— Наслаждаться обществом.
— Обаждите?! Вы намекнули шо-то про порядочных людей! Я шо… непорядочная?
— А я знаю?!
— Имейте в виду…
— Та боже упаси. Оно мине надо?! Дрек не трогай, и пахнут не будет. Сохните свои нервы на солнце. У вас, видимо, в организме недостато…
… показать весь текст …

— Семён Маркович, а Вы замечаете, шо деньги портят людей?
— Ой, и не говорите, Лёва! Вот у нас, Вы токо гляньте… за эти годы вокруг стало гораздо больше приличных людей.

В одну минуту на Привозе.
— Паааберегись! Ножки — девочки — ножки!
— Бички, бички, кому бички!
— Девочки — рачки, девочки — рачки! Паааберегись!
— Свежи миди, свежи миди!
— Рибонька, берите эту рибу!
— Я думаю за мине тяжело нести.
— Моя ви моя золотая, не думайте за тяжело, я вам так взвешу, шо вы донесете!
— Это капуста? По виду это морская капуста! В каком ставке ви ее накосили?!
— Ты смотри какая цикавая, куры ей синие. Это тень так падает.
— И откогда так подняли цену?
— Ат вчера.
— И за…
… показать весь текст …

Уберите своё совершенство и будете вполне приличным человеком.

Левочка, сыночка, и де ты взял это… вот это… то, шо очень хочет называться твоей женой? Де? У Бердичеве. Вроде приличный город, а де она там была? У филармонии. Полы, што ли мыла? Не, а шо, на фортепиано играла. Тада понятно, почему она на моих нервах тоже играет… виртуозно. Ну и что, что я её ещё не видела. Она миня уже беспокоит. Бердичев, Бердичев… Шо папа! Папа! Папа миня привез с Бершади. Это разные вещи. И потом… у нас с папой была любовь… с первого взгляда. Шо щас? Щас так не бывает. А ро…
… показать весь текст …

Когда я один, всегда приличный человек — проблема лишь в том, что этого никто не видит.

А если ты долго сидел где-то в парке, на скамейке, и курил… но не бросал окурки под скамейку, не втаптывал их в дорожку, а собирал в пустую пачку. Или шел по аллее, жевал жевательную резинку, которая надоела, но не плюнул её на дорожку, а дошел до урны, плюнул её туда, туда же бросил окурки… И подумал про себя: а я все-таки… приличный человек, и мне еще можно пожить на этом свете. Еще можно.

К твоему деду пришли на рассвете в его деревенский дом. Жена и дети ещё спали. На него наставили винтовки и забрали весь хлеб, паспорт, сбережения и увели скот.
Когда семья проснулась, то застала твоего деда в сарае с верёвкой в руке, где он проверял прочность перекладины. Веревку сожгли в этот же день.
Через несколько лет к твоему деду ночью постучали в дверь. Уже никто не спал. Ему сказали собираться.
Твоя бабушка рухнула в прихожей на пол и вцепилась в отчаянии в ногу своего мужа. Её ударили…
… показать весь текст …

— Мужчина! Ведите себя прилично!!! Начинайте же скорее приставать.

— О, Моня, а и «Здрасьте» вам. А шо это вы и со срання… и кудой?
— Фима, де вы взялися мине на дорогу, та ещё и кудойкнул.
— Ой, а я ж забыл, шо вы, таки, верите в приметы. Извиняюсь.
— Шо мине ваше «извиняюсь». Я все равно пойду тудой, кудой надо, тока сначала не тудой, а в сторону, а потом поверну и вернуся на нужный маршрут.
— Зачем такие сложности. Просто плюньте три раза через левое плечо, сверните фигу в кармане и идите себе дальше. И усё.
— Фима, шо вы хотели?
— А можно?
— Та теперь всё м…
… показать весь текст …