В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой
айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
&

Когда у двух свиней обнаружили чуму, уничтожили фермы. Теперь три народных депутата с диагнозом коронавирус. Что будем делать?..
&

Прихожу домой, муж-компьютерщик сидит ко мне спиной, лицом к монитору. Спрашиваю его: «Миша, а ты меня любишь?» После минутного замешательства слышу ответ: «Посмотри в паспорте, там все написано». Я подумала и успокоилась. Правда, написано же.
&

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен
с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
&

• Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы,
несколько кукушек охрипли.

• Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался
в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря»

• Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет,
лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

• На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские
половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

• Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс,
… показать весь текст …

Если вы едете в маршрутке и вам стало скучно,
то просто похвалите президента… :-D
&

.
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу.

— Дорогой, давай устроим себе крутые выходные?!
— Конечно, любимая!
— Тогда — до понедельника!

— Ты когда-нибудь говорил жене всё, что о ней думаешь?
— Да, и не раз. Шрамы показать?

— Я не поняла. Так ты мужу по утрам кофе в постель носишь что ли?
… показать весь текст …

А помните, у певцов и актеров не было социальных сетей,
и мы не знали, какие они все тупые?
&

Учительница в классе:
— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…
&

Мужики хвастаются татуировками. У одного во всю спину ШАХМАТНАЯ ДОСКА!
На вопрос «зачем» отвечает:
— Зато как удобно, мужики! Зову жену: «Нюра, ПОЧЕШИ Е2 — Е4!».
&

Старик пришел к врачу, жалуясь, что его жена едва слышит.
Врач предложил провести тест, чтобы выяснить степень возникшей проблемы.
— Встаньте позади нее на расстоянии и задайте ей какой-нибудь вопрос. Если она не ответит, то подойдите ближе и повторите процедуру. И так до момента, пока она не ответит.
Старик, взволнованный тем, что наконец-то работает над решением проблемы, бежит домой и видит, как его жена готовит ужин.
— Дорогая, — спрашивает мужчина, стоя в 5 метрах от нее, — Что на ужин?.
Не получив ответа, он попробовал еще раз на расстоянии 3 метров, и снова тишина. Затем на расстоянии 2 метров — и опять тишина в ответ.
Наконец он оказался в метре от нее:
— Дорогая, что на ужин?.
На что жена раздраженно отвечает:
— Я тебе в четвертый раз говорю, глухая тетеря, — Макароны по-флотски!..
&

Жена посылает мужу телеграмму из санатория:
«Деньги вышли, вышли деньги».
&

Залезает альпинист на скалу и видит — на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
— Врут!..

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
&

Если курице отрубить голову, она ещё полчаса
может вести тренинг «как стать успешной».
&

— О, привет, Олег!
— Я не…
— Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
— Олег так Олег.
&

.
— Я плохой психолог, да?
— Да! Сначала надо выслушать пациента. Только потом смеяться. А не сразу.
.

— У тебя такие длинные пальцы! Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
.

Путана раздевается перед грузином, а он поморщился и говорит ей:
— Женщина, я за что деньги платил? Немедленно одевайся и сопротивляйся!
.

— Ну и где ты научился так делать куннилингус?
… показать весь текст …

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы.
Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes
&