Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:
- Ты мой нежный, пушистый котёнок!

От хорошей жизни йогами не становятся…))

Женщина-йог — «йожиха».

Залезает альпинист на скалу и видит — на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
— Врут!..

Об осколки разбитого счастья даже йог порежется.

Йогурт — молоко-йог.

Йог — это такой человек, который день не ест, два не ест… месяц не ест… два месяца не ест… а потом садится на травку и попа сама начинает ее щипать…

Куплю гвоздей побольше. В пол вобью. И буду на них спать, как йог заправский. Диван прослужит долго-долго. И постельного белья не надо.

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз. А потом, главное — в те же дырочки попасть!