Впервые в истории человечеству выпал шанс спасти мир, лежа на диване у телевизора. Люди, давайте уж не облажаемся с этой миссией!
&

СМС-переписка:
— Мам, прости, я пропустил твой звонок. Что случилось?
— Я просто хотела попросить тебя придти домой попозже, так как мы с твоим отцом будем заниматся сексом.
— ЧТОО?.. Мам, проверь последнее сообщение!
— ПРОСТИ! *заниматЬся сексом.
&

— Сынок, ты знаешь, когда наступает самый приятный момент общения мужчины и женщины?
— …да папа, об этом и так все знают!
— … нет сынок, самый приятный момент — …когда женщина уходит…
&

Толстая и некрасивая девушка с надписью на майке: «Улыбнись,
если хочешь меня», — ввергла в траур весь автобус.
&

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим
вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
&

Когда вам часто отвечают «ок» в Интернете — это
вполне может быть аббревиатура «отъе#ись, козел».
&

Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.
&

`
Симптомы у коронавируса точно такие же, как, когда жена смотрит твой телефон:
* затруднённое дыхание,
* тяжесть за грудиной,
* холодный пот,
* головная боль,
* слабость.

А когда она спрашивает: «А чей это номер?», в этот момент у тебя начинается приступ сухого кашля…

ВНИМАНИЕ!!!
Если она нашла у тебя в телефоне фото или переписку…
возможна следующая стадия:
… показать весь текст …

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают, в основном, мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.
&

Ничто так не красит женщину, как…

— перекись водорода,
— фотошоп,
— бутылка водки, выпитая её кавалером,
— временное отсутствие её мужа!

` ` `
продолжим?.. :о))

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.
&

Внимание!
Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения. Просьба по возможности стоять у открытого окна лбом по направлению к звёздам, в правой руке держать паспорт! ;о))

— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
&

Детство — это, когда деревья были большими, а живот маленьким.
&

Вот не умеете вы, мужчины, комплименты делать! Вместо того, чтобы сказать:
«А ты очень похудела, дорогая!», муж говорит: «Раньше ты была толще».
&

`
Футбольное поле — постель;
Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
… показать весь текст …

— Вот вампира сжёг…
— Чтооо?!
— Вот вам пирожок, говорю.
&

После вступления в силу закона о «запрете мата в соцсетях»…

2011:
— За что сидишь?
— Десять душ убил.
_ …

2021:
— За что сидишь?
— Т9 «пипец» на «пи*дец» исправил!
— …
&

— Наконец-то есть шанс, что в сфере ЖКХ будет порядок!
— Почему ты так решил?
— Просто представил себе, как Стивен Сигал приходит в управляющую компанию и ведет себя так, как герои его фильмов.
&

— Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
— Ну-у-у, так неинтересно… Сюрприза никакого не будет…
— А чтобы был сюрприз, добавишь шоколадку. Я скажу, какую.