Лучше, мужики, целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
&

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
— Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
— А как?
— Вот смотри! — говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: «Папочка!»
&

Ашан. В коридоре, у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
— Алёна, блин, ты совсем долбанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блин!!! Ну Алёна!!!

Евросоюз ввёл самые жестокие санкции против России —
Кончита назначен министром внешних сношений Европы!
&

Был у нас в универе препод, который картавил, как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода: «Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?» Все замерли. Девушка в шоке: «Чтооо?» — «Не, ну ноъмально! Доучились до четвеътого куъса и не знаете, что такое атъебут?!».

Во время карантина природа России настолько
очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
&

Две мыши разговаривают в виварии:
— Ты вакцинироваться будешь от ковида?
— Ну ты что, я же не сумасшедшая. Еще ведь на людях не испытали.
&

— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не «Мерседес»
&

Говорят, что изначально из-за коронавируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
&

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши СТОЛ и… СТУЛ!

`
Наверно, иногда вы задавались вопросом, почему эта мазня так дорого стоит. Так и я смогу нарисовать. А кто-то говорит, да ты просто не понимаешь в искусстве.
Какие-то непонятные картины с ценником в миллионы долларов… А вот объяснение всему этому:
`

Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов

Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства»

Художник: Делает один мазок кистью на холсте

Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей

Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов
… показать весь текст …

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
— Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
— Элементарно, физик! Формула круга — «пи эр квадрат».
Так вот этот квадрат как раз и стучит.
&

— Ты чего не смеешься? Анекдот не поняла, что ли?
— Не, я то поняла, но меня ещё пощекотать надо!..
&

Обожаю, когда люди в новехоньких автомобилях за 40 тысяч долларов агрессивно ведут машину, соревнуясь с моим корытом за 1200 долларов.
Идиот, я ж угроблю нас обоих!
&

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются.
В отличие от камер видеонаблюдения.
&

Пятый день хожу по гостям со скандинавскими палками.
Удобная вещь, скажу я вам… Не зря купила!
Туда иду — вроде, как спортом занимаюсь, обратно — почти не качаюсь.
&

— Спать хочется…
— В следующей жизни выспимся!
— Ты и в прошлой жизни так говорил…
&

Вы же понимаете, что, если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после Нового года», это значит, «в феврале»?
&

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: «Керуак — за@бись!» Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.
_________________________________

Если б от спорта была какая-нибудь польза,
на каждом турнике висело бы по пять евреев.
&