А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

— Как дела?
— Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она.
— Спасибо, — смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит.», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

Нелюбимая женщина молча приходит,
Быстро пыль всю протрет и нажарит котлет.
А потом пиво пьем, говорим о погоде.
Через час она плавно идет в туалет.
И выходит в красивом таком пеньюаре,
Видно, муж из Италии шмотки привез.
Я бренчу сам себе на убитой гитаре
И пою как всегда про коня и мороз.
Она сядет поежившись рядом, всем телом
Прижиматься начнет. Отложу инструмент
Чтоб ее довести до блаженства в постели.
Я ж еще ого-го, а супруг — импотент…
После буду курить я задумчиво «Винстон»,
А она улыбат…
… показать весь текст …

Два вида одиночества: юношеское — когда тебя никто не понимает, и возрастное — когда и тебя все поняли, и ты всех.

На матч последний вышли немцы,
Фортуну переоценив:
В России хорошо корейцам,
Тут даже Цой погибший жив!

Главный признак инфантилизма — максимализм и склонность переходить от пустяка сразу к глобальным обобщениям. Один конкретный врач в одной конкретной поликлинике неправильно поставил диагноз или назначил лечение — всё, российская медицина в глубокой жопе, все врачи бездари. Одна конкретная жена изменила одному конкретному мужу — все бабы бляди! Один конкретный юзер в одном конкретном тексте поста вместо ться написал тся — неуч, тупица, болван! Один конкретный актер в одном конкретном интервью что…
… показать весь текст …

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?!

Увы, но жить становится непросто,
Обидчивыми стали все подряд.
Я оскорбляю двухметровым ростом
Всех тех, кто ростом метр пятьдесят.

Женою обижаю одиноких,
Бездельников — работою своей.
Вчера буквально оскорбил жестоко
Тем, что не выпил, хоть кричали:"Пей!"

Узнав в моих чертах полуеврея,
Обиделся сосед-антисемит.
За то, что карьеризмом не болею,
Начальство мне поставило на вид.
… показать весь текст …

Хороших людей гораздо больше чем плохих. Если тебе так не кажется и ты наблюдаешь обратное, значит, хорошие люди просто стараются тебя подальше обходить.

Насчет меня у «Форбса» версий нет.

Погода в России бывает четырех видов — как надоела эта жара, как надоели эти дожди, как надоели эти морозы и как надоела эта слякоть.

Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось — все сразу отстали!

Сидим с женой, смотрим парад, она спрашивает: а на следующий год юбилей же? Да, отвечаю, 75-летие Победы. И прямо шарахнуло, блин, 75 лет, а ведь я прекрасно помню, как отмечали 30-летие, шумно, помпезно, всюду плакаты, рястяжки (нет, не боевые), в киосках продавались открытки, значки, к нам в школу приходили ветераны, ещё не старые, я сейчас осознал, что они были ровесниками меня нынешнего. Ничего себе! Я же прекрасно помню свои 30 лет назад, 1989 год. как вчера всё было. Значит, и у тех ветера…
… показать весь текст …

Первая любовь. Стихов тетрадка.
В потных пальцах лезвие «Нева».
На душе то радостно, то гадко.
Поцелуй — и кругом голова.

Ревность, разбирательства и ссоры.
Через день — прощанья навсегда.
Трубку не берёт — какое горе!
На свиданье не пришла — беда.

А потом разлука, письма, письма.
Ящик с почтой видишь — и дрожишь.
Вся страна в идеях коммунизма,
А тебе до встречи бы дожить.
… показать весь текст …

Поклевав ягод зимней рябины,
Рухнул с ветки в сугроб свиристель!
И ученые знают причину:
В соке ягод имеется хмель.

Ну, а в печени нету фермента,
Расщепить чтоб в крови алкоголь.
Схожи птицы тут с чукчами чем-то,
Ведь фермента у тех тоже ноль.

И лежит птица-чукча в сугробе.
Ну и как можно мимо пройти?!
Поднимаю и дую на лобик,
А потом прижимаю к груди.
… показать весь текст …

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.