Он поёт по утрам в клозете. Можете представить себе, какой это жизнерадостный, здоровый человек.

— Я хочу в туалет. Я быстро: одна нога здесь, другая — там.
— Лучше обе — там.

Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, и почему-то опять окажешься в туалете. Мистика просто какая-то или даже магия.

Наверное только в России люди, идущие в туалет говорят, пойду подумаю

Германн был свидетелем отвратительных таинств её туалета.

Биополе — туалет в сельской местности.

«ЖМ — это вам не общественный туалет.»

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа «извините, я сумашедший техасец». Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
— Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

Чернослив — отличное средство начинать каждый день с чистого листа.

когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
— вдох

На работе в туалете повесили табличку:"Бумагу в унитаз не бросать". Внизу кто-то подписал — а то рыба плохо клюет.

Культурней и порядочнее нет
Людей, идущих в пляжный туалет.

Девушки, не запирайте за собой дверь в туалет — вдруг вашей «судьбе» в это же время тоже туда приспичит! Услышит «Занято!» — и уйдет…
(c)Dzavdet

В 1911 году археологи откопали древние постройки из обожженного кирпича. Это были стены крепости Мохенджо-Даро — древнейшего города долины Инда, возникшего примерно в 2600 году до н. э. Странные отверстия по периметру зданий оказались сортирами. Древнейшими из найденных.

Уже позже туалеты,(латрины), будут у римлян.

Туалеты в Древнем мире не предполагали уединения. Восседая на своих «толчках», расположенных по периметру зала друг напротив друга (подобно тому как сегодня устроены сиденья в метро), древние римляне предавались беседам о стоицизме или эпиграммах Сенеки.

Я помню, как в электричке, следующей в Тверь, был наглухо заварен туалет.
Всё забывается, но срока давности у этой боли нет.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до четвертого этажа.

Зашёл в туалет, спереди надпись «посмотри направо», посмотрел направо написано «посмотри на дверь», на двери написано «Пришел по нужде, какого хрена вертишься!!!»

— Эй, ужчина, вы куда прете?! Это мужской туалет!
— Ой простите, женшина, я просто потерял ориентацию.

В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое, но к сожалению, с очень заср@нными передвижными сортирами- после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональдсе) и, как обычно, вижу завистливую женскую очередь чел. 30(извините не удержался ляпнул).Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писсуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.