Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Вчера ходил в Сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. А около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то и прилетает…

Едет мужик на Камазе, туман, ничего не видно, как вдруг видит что на обочине стоит Запорожец и сильно буксует. Ну думает мужик, подойду помогу если что. Подходит, открывает дверь, мужик поворачивается и падает в обморок. Вызвал мужик скорую и поехал с ним в больницу, интересно же все-таки чего он в обморок то упал. Оклемался водила Запорожца, мужик из Камаза подошел и говорит
— Слушай, а чего ты в обморок то упал?
-А ты прикинь, едешь, едешь 120, а тут опа и дверь открылась и мужик заглядывает…

Самое честное лицо, какое я только видела в жизни, бывает у моей маленькой дочи, после того, как она что-нибудь напакостит!))

Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я — стою рядом
с их сиденьями.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Никита по-прежнему нев…
… показать весь текст …

не надо класть в салаты гренки-
они царапают лицо
***
почти пришли, сказал Cусанин,
кокос срывая на ходу
***
посредством головокруженья
передвигался колобок
***
«а мне — насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
***
идите в баню, а оттуда
на самолет и в ленинград
… показать весь текст …

Недавно на мой балкон упали мужские трусы, теперь неделю не сплю, жду пока голый мужик за ними придет)))))

Моя дочка выговаривает букву «Д», но в выражении «давным-давно» из каких-то
непонятных мне соображений меняет её на «Г»… Жизненный опыт, что ли?

Смешной шутке можно простить даже то, что она дурацкая.

Я видела в интернете политический «бой».

Среди «бойцов» есть те, кто готов пойти на словах убивать за убеждения. А умереть в реале за убеждения, слабо? Война это страшно. А разжигание ненависти в народах не менее страшно. Словесная перепалка с какой целью? Чтобы сотрясти воздух… Или скорее прослыть образованными и знающими людьми, но для этого нужно обладать критическим мышлением и беспристрастностью, но все это не играет практически никакой роли в интернет баталиях. Здесь на чёткие вопросы можно ответить «стандартным набором» определенного телевизионного мусора, умелое жонглирование которым способно принести уйму лайков. Цель достигнута.

Мне стыдно за вас, мужчины.

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1−30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте… Вы какими прокладками
пользуетесь?
-!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют — вот и поспорили со сменщиком — что лучше впитывает — Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим…
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Не могу нормально сходить в туалет — пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

На Северах дома стоят на сваях. Знаете?
Ну, тогда поверьте на слово. На сваях они
стоят. А под домами проходят всякие
разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов
дерьма. В общем, под домами целое
сплетение этих труб диаметром с полметра. Трубы обмотаны
теплоизолирующей фигней,
чтобы, значить, в крещенские морозы они
не лопнули, и не явили миру богатый
внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра.
Расположены
трубы ближе к потолку, в метре от не…
… показать весь текст …

Еду в пригородной электричке. на остановке садятся со мной рядом 3 пацана на вид лет по 20. Красивые, нарядные, сбольшим букетом роз, с гитарой и тортом. Коробку свою с тортом наверх на полочку поставили. Тут заходит бабулька, приятная такая на вид, интеллегентная. и точно с такой же коробкой, как у парней. И тоже её наверх поставила. Через пару остановок ребята вышли. Электричка подъезжает к дачному посёлку. Бабуля засобиралась на выход. Снимает коробку с полки и говорит:

-Ой, а коробочка-то не моя. У меня завязочка другая была!

Ладно, говорю ей, делов-то куча. Подумаешь-завязочка. Мальчики Ваш тортик съедят. а Вы- их. Они же одинаковые.

-Да нет, дочка, у меня там не тортик был. Это я котика на дачу хоронить везла.

А теперь напряжём фантазию и представим себя на месте парней или хозяйки, которой вручили розы и такой торт.

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевиз…
… показать весь текст …

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.

Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки… и к вечеру возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то «добрая душа» стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приносит рыбу, и жена ему закатывает скандал — мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как — я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня — возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики — алиби должно быть чистым !

Маленькая дочь требует мультик «про бактерий». (???) Сколько же хохота было, когда поняли, что имелся ввиду мульт о богатырях.))))

В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Как известно, 1-е классы в школу набирают из разных садов вперемешку. Сегодня наша бабуля забирает Эвелину из школы, с ними выходит ещё одна девочка. Проходя мимо другого класса, эта девочка, тяжело вздыхая, грустно так говорит: — «А там мой любовник сидит. Нас разъединили.». Эвелина: — «И мой тоже.»)))