Чистая случайность всегда немного грязновата.

Может быть.

Я не для Вас?

Так не стоит.

Тратить час.

Ваш прекрасный на меня.

Вы пройдите.

Мимо, мимо.
… показать весь текст …

— С тобой когда-нибудь знакомились на улице?
— Всегда!
— А что так?
— А я что, конфликтная?

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А это ты серьезно или дурачишься?
— Да так, извращаюсь!
— Не умничай! Знакомься!
— Девушка, а Вы это серьезно или дурачитесь?
— Да так, извращаюсь!
— Девушка, не попугайничайте!
— Молодой человек, мир — это зеркало, я — это ты, ты — это я! Ну что, знакомиться будем или дурачиться?
— Девушка, мир — это кривое зеркало! Будем извращаться!
— Ааааааа!
— Ыыыыыыы!

— Я убил человека.
— А это что, парафраз концепции Раскольникова?
— А что, не похоже на правду?
— Ну ты же писатель!
— А ты докажи!
(достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)
— Аааа. Читал, читал и дочитался!
— Не все понимают гениев!

— Я Вас узнала, Вы — поэт!
— Нет, извините, Вы ошиблись,
Я — маньяк!
— А что, если Вы станете поэтом?
— Ну, если, Вы мне объясните, как!
— Чтоб красив, чтоб остроумен,
Чтоб две сажени в плечах,
Чтоб напорист был, как «бумер»,
Чтоб игривым был в речах,
Чтоб всё вместе и всё сразу,
Всё для вас и только вам,
— Я, увы, однообразен.
Да и вам не по зубам.
— Убейте все мои мечты и все желанья,
… показать весь текст …

Я становлюсь раздражительной, когда человек со мною неискренен.

Но потом понимаю что, в наше время, особенно в это непростое (!) опасно быть искренным даже с самим собой.

Теперь в моде маски, фейки, обложки, пластиковые лица которые увеличиваются с каждым уколом раздутой роли.

Я не думаю что это чья-то вина.

Выбор, да.

Если человек не хочет быть со мною искренным, это его право.

Я не вправе злиться по этому поводу.
… показать весь текст …

Жил-был графолог, которого звали Совет Советыч. Он советовал всем не писать, а характер определял не по почерку.
— Графолог — это не тот, кто по почерку определяет характер, а тот, кто видит человека по его не почерку! — любил повторять он.
А когда появились компьютеры, Совет Советыч залез в интернет и… превратился в вирус.
Говорят, что Касперский — это один из его двойников.

Во мне есть архетип ребенка и шута,
Но в зеркале я — сволота.
У человека две проблемы: пустота и чернота.
Нет, я не быдло, не шпана, не гопота,
Я догоню Вас: доброта и красота!
Во мне размером с целый мир мечта!
Но цели нет,
Меня переполняет суета.
Не тормози меня — неполнота!
Опять моя дорога не чиста.
И не начать жизнь с чистого листа.

Раньше слово «фигня» означало любовь, а слово «любовь» означало фигня. Но Даль поменял эти слова местами и тут началось…

И даже не пытайся
Примирить огонь с водой.
Осла со львом,
Гору и яму,
Гения с толпой.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А давай кинем монетку? Если орел — можно, если решка — нельзя!
— Девушка, а я по жизни — орел, значит можно!
— Ааааа! Ну раз ты орел, то и без монетки можно познакомиться!
Так выпьем же за то, что каждый облезлый воробей имеет право врать, что он орел, чтобы сохранить монетку в семейном бюджете.

На планете Позитив Дис вечно ищет Лайка и никогда его не найдет, т. к. дислайков там быть не может.

Когда я впервые был на Марсе, я впечатлился. Второй раз Марс мне показался обычным, а третий раз я на Марс лететь я не планировал. Но… все изменилось. Теперь я полечу на Марс и останусь там навсегда!
— Звездоходы еще не изобрели, не бросай меня! — сказала мне моя девушка.
— Мы вместе полетим на Марс! — сказал я и стал собирать чемоданы.
— А мягкие игрушки возьмешь? — спросила моя девушка.
— А их на Марсе и так много. Там фабрика мягких игрушек! — объяснил я.
— Тогда я тоже полечу на Марс! — сказ…
… показать весь текст …

Жизнь продиктована желанием,
И сериалу подражанием.
И от зловонного влияния,
Путь превращается в метания.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Если скажешь, чем комплекс Раскольникова отличается от Наполеоновского комплекса!
— Извините, девушка, но у меня на такие разговоры комплексы!
— Так это ж комплекс Герасима!
— Не читал, не знаю!
— А всё-таки?
— Девушка, пойду все эти книги почитаю, и потом с Вами поговорю!
— Аааа! Ну иди, читай!
— И пойду!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Да, это просто! А давайте усложним?
— А как?
— Укусите меня за нос!
— Пожалуйста!
— Аааааааааааааааааааааааааааа.
— Ну как?
— Всё-равно просто! Надо ещё усложнять!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Как-то слишком издалека начал…
— А я ещё не начинал, я девственник!
— Ну и не начинай! Нельзя!

Ищу себе марсианку на Земле, не дорого!
Бомжихе с Ярославского вокзала просьба не отвечать на все мои объявления!
Подпись: «Лунатик. Без материальных проблем.»
Подпись — парень с Венеры.
Подпись: о себе расскажу при встрече.
Подпись поручителя: он правда крутой!
Подпись второго поручителя: и я того же мнения!
Подпись полиции нравов: просим не вешать опять это объявление на туалет!
Подпись межгалактической полиции: у марсианки обязательно должна быть московская прописка!

— Молодой человек, а можно нажать Вам на нос?
— Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
— А это зависит от реакции Вашего носа!
— Нажимайте!
— Би-биб! Биби-б! Биби! Биби-б!
— Девушка, хватит нажимать мне на нос! Вы что, не набибикались?
— Набибикалась, спасибо!
— Ну что, будем знакомиться?
— А зачем? Я уже набибикалась!
— Аааааа!
— Ббббб!