У студента два состояния: есть и спать. Но есть еще третье — сессия. Это когда не есть и не спать…))

Сегодня международный день студентов. Поздравляю вас, будущие официанты, продавцы, грузчики, и охранники

Дай Бог, чтобы на экзаменах студенты ответы строчили пулемётом и получали побольше экзаменов автоматом!

Быть студентом хорошо, только учёба мешает)))

Еще одна вещь, на которую можно смотреть вечно — это как принтер печатает твою курсовую…

Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: — «Печень». Препод: — «Правильно, садись.» Второй студент: —
«Сердце». Препод: — «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: — «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: «А ну подумай хорошенько!» Он:"Та сто пудов колбаса!" Два профессора, глядя друг на друга:"Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???"

Очередная сессия напоминает сюжет сказки «Репка». Преподаватель тянет-потянет студента-двоечника, а вытянуть… ну никак не может.

Логика…
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках…
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится…
— !!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это… я её кручу, а не она сама…
— Ну, знаете ли, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

Первая пара: «Хочу спаааааать…» Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», , — и так каждый день))))))…

Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

Экзамен в сельскохозяйственном институте: — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор, вы видимо круто попали!

Пускай на нас вся улица косится,
А мы, махнув рукой на всякий тон,
Забыв, что мы студенты из столицы,
Жуем на Невском питерский батон.

Мы говорим, когда уж денег нету,
Когда звенит в карманах пустота:
«Привет, харчо! И шницеля — с приветом!
О, где же ты, столовых суета!»

Судьба швыряет нас по общежитьям,
Нас коменданты хмурые грызут —
Ведь мы для них печальное событье,
Мы игнорируем мещанский их уют.
… показать весь текст …

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово «х%й». И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном во мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знако…
… показать весь текст …

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

Эту историю я услышала как реальную, но утверждать не берусь)))
В Самарском мед. институте учился студент по фамилии Драчёв. Понятно, что друзья звали его коротко — Драч.
Как-то из Питера приехал провести курс лекций старенький профессор. И вот, утро, аудитория, старичок тихим голосом читает лекцию, усыпляя непроснувшихся студентов, а наш герой невероятно мучается похмельем. Рядом сидит друг, чье сердце разбивается при виде похмельных страданий… В определенный момент друг не выдерживает, вскакивает и прерывает лектора словами:
— Извините, Драчу плохо!-на что старый профессор отвечает:
— Ну, что тут сказать… Дрочите лучше…

Хороший студент-заочник, идя на экзамен, должен знать три вещи:
-Как называется предмет?
-Как выглядит преподаватель?
-Какого цвета учебник!!!

Студент — это не сосуд, который надо заполнить знаниями, а факел, который нужно зажечь.