Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: -Куда у вас тут ночью сходить можно…-В ведро.:))

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!» Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!»))

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевшими глазами смотрит на окружающий мир и говорит: «Ты меня куда, б. ядь, привела?!»

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))

«Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат… дрожат…дрожат…»

Только русский человек может по пьяне 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.

Спит Санта… Спят его олени. .А у Мороза всё ещё полно забот… Нас русских не поставишь на колени… Ещё 13-го будем пить за Старый Новый Год!!!

Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: — Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))

П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!

Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!

…Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА бляяяя!!!))

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

— скажи «хлеб». — хлэб. — мягче! — хлэп! — ещё мягче! — буличка

Путин и Медведев будут меняться каждые 4 года, пока смерть не разлучит их.

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие — кофе с коньяком, умные — на брудершафт с доктором!

Друг — это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит, когда плохо тебе.

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? «Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!! НЕ ПРИГЛАШАЙТЕ МЕНЯ В ИГРЫ!!! Я — МОЛОДАЯ, КРАСИВАЯ И ДЕЛОВАЯ ДЕВУШКА, И У МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕТ ВРЕМЕНИ КОПАТЬ КЛАДЫ, РАЗВОДИТЬ СВИНЕЙ, И ВЫРАЩИВАТЬ ЭТИ ГРЁБАНЫЕ ЦВЕТОЧКИ!

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху. нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!!