Мужик с утра, вскочив с постели, как заорет: — Вы охренели! Взглянул в штаны и диву дался — сам чуть от смеха не уссался: висят два друга — два яйца, не одинаковых с лица. Одно — всё в стразах, как в бриллиантах, другое — в розовеньких бАнтах. Мужик с постели тихо слез… — Твою же мать! Христос воскрес!

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

— Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?

Обожаю свою жизнь, но когда до меня доходят слухи обо мне, меня моя жизнь начинает за в о р аж и в ат ь…)))))

Пора бы добавить в телефон функцию «Вернуть скорей отправленное сообщение».

Возвращается мужик из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Мужик за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!)))))))))

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают тоже самое.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на нее смотрела… решила порадовать сексом…

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа… Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение — присоска сработала…

Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе,
над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!:)

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит «контекс» (презервативы). Я же слышу «котекс» (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён… соответственно задаю наводящий вопрос : — Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня : — А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол.))

Вчера с женой гуляли на свадьбе. Меня побили,
жену изнасиловали.
Сегодня приглашают
похмеляться. Жена уже
собралась, а я вот
сомневаюсь…

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите

-Она такая! Она такая!
-Ну, какая она такая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где, спереди или сзади?)))))

Весна… организм нужно укреплять «Витамином Ц»!!! пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…