Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ -сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))

Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!

Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь — кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку:))

Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает пьяный бред и детский лепет

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура…

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Супер-клей
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.
Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу.
Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за ко…
… показать весь текст …

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды!

ПОМНЮ, ЗАПРАВИЛА Я КАК-ТО В ДЕТСТВЕ ФЛОМАСТЕРЫ МАМИНЫМИ ФРАНЦУЗСКИМИ ДУХАМИ… ПОТОМ НЕДЕЛЮ СТОЯ РИСОВАЛА…

Дочка 4 года Выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками сидящими на лавке: «Зрасьте, Козьи Морды!!!»))

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!

Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))

Пишет мне щас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня… Ответила, : — Два убийства и одно ограбление… ТИШИНА…

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!))))

Картошка — прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки! И окучивайте, окучивайте… К концу сезона сможете прятаться за тяпкой!)

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
… показать весь текст …

Я никогда не видела, как плачут мужчины!.. пока не отформатировала жесткий диск…

Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Похер… Красавчик!