я по-моему никогда не буду учиться на своих ошибках! наступила на грабли — отошла, подошла с другой стороны — наступила, ушла, вокруг них походила — опять наступила. и так постоянно! надоело… но до последнего пытаюсь верить в людей.

экзамен это полтора часа за которые ты понимаешь, что все те билеты которые ты учил прошлой ночью-это все лишнее, а нужно было учить тот билет, на который ты посмотрел и подумал «неееееее такая фигня мне точно не попадется!»

читаю здесь — «так страшно быть одной». а что страшного в свободе и независимости? не понимаю я этого. зачем жалеть себя, плакаться об одиночестве и грустить? ведь жизнь и так не бесконечно, так зачем же тратить ее на слезы и грусть? я вот одна-и ничего, в принципе, не удручает! Живу и Радуюсь Жизни! тем более сейчас Лето!!! это же так круто!!)))

а я ведь любила… до потери пульса, каждой клеточкой своего тела… любила так, что там наверху, наверняка, следили или делали ставки «на долго ли ее хватит эту полоумную?!».а потом ушла.гордо.вычеркнула из сердца все то, чем жила все это время. а жизнь продолжалась…
я научилась быть другой-свободной и независимой, отшивала поклонников, чтобы не повторить ошибку… Но что-то изменилось и именно Тебе я доверилась. ты был моим другом… тем самым… настоящим. я и не заметила как я стала замыкаться на тебе… жить для тебя. полюбила…опять! и вот теперь, когда я понимаю, что тебе не нужно от меня ничего кроме той дружбы, я стою, сжимая в руках свою никому ненужную любовь, и думаю про себя… что же я такого сделала… за что я проживаю всё это во второй раз???
но все же… ради тех моментов счастья. неземного. от которого сбивается дыхание. хочется смеяться и расцеловать всех вокруг-друзей, врагов, незнакомцев. именно ради этих моментов я готова потерпеть эту боль. боль умирающей любви.

женская дружба на самом деле интересное явление и очень редкое. начинается она по-разному — у кого-то из-за дружбы родителей, у кого-то со школьной скамьи, кто-то находит подругу в студенческие годы, а некоторые и на работе… только не многие верят в то, что такая дружба существует. и действительно есть много «подделок», вроде знаменитой фразы:"против кого дружим, девушки?" и т. п. и не так важно сколько времени девушки проводят вместе, какие разговоры они ведут, сколько между ними общего. важно лишь то как они относятся друг к другу. у меня, например, подобная дружба началась еще в младших классах и продолжается уже в течении 12 лет. теперь мы живем в разных городах. и у обеих есть новые друзья, подруги, однако это несравнимо с теми моментами, когда мы встречаемся с ней и можем доверить все друг другу. и я могу с уверенностью сказать — Женская Дружба Существует. просто она редко встречается.

одна моя подруга ревнует своего оленя ко мне, причем не хочет мне все сказать в лицо, а просто обиду великую затаила… бесит меня это! бабы! держите своих мужиков к себе поближе и не ищите в окружающих потенциальных соперниц!!!

и что мне с собой делать… захожу в интернет — вижу его статус онлайн и зарекаюсь не писать ему. проходит час… два…эх! была не была! пишу «привет» и… жду…жду…жду…начинается самоедство-зачем написала. вот он подумает, что я как собачонка за ним. зачем… И вот, захожу в интернет вечером, посижу-посижу да и отправлю смайлик… просто так. для себя, как говорится. А он в ответ напишет! и вот он уже рассказывает как у него прошел день, говорит что я немного его отвлекаю. отправляет мне песню чтобы поднять мне настроение… А я. а я просто сижу и улыбаюсь)) отвечаю, что не буду мешать, шучу в ответ… и понимаю, что завтра напишу снова вопреки собственной гордости. ведь я действительно как собачонка))) милая и преданная.его. Но. если что… я уйду. как делала раньше. как делаю всегда.

нет, ну объясните мне-вот остается до сессии 2 месяца: «-учить начал? — да ну ты брось! еще времени вагон!!»;
останется месяц:"-ну что, сколько выучил? -ой, даже не начинал. надо, кстати, хоть лекции почитать…";
неделя до экзамена: «-Заставьте меня взять в руки лекции!!»;
ну и, наконец, ночь перед экзаменом:"-да че я раньше то не начал??7 кто ж знал, что тут так много???". и все время одна и та же схема! вот у меня экзамен 20го уже… а лекции еще даже не открыты.)))))

а одна что ли наливаю себе кофе утром и отхлебнув его раза 2 забываю про него. причем отпиваю от него в течении дня))))

-почему???
-да потому что!!!
и вот что ответить на этот действительно веский аргумент?!))

экзамен еще не начался-оценки уже распроданы

стою сегодня на улице, в ожидании опаздывающего тренера, и от нечего делать рассматриваю прохожих. проходит мимо меня пара, обоим лет за 50 наверно. идут медленно, прогуливаются…
Она:"Сегодня как ни выкабенивайся, а Люська у нас ночевать останется".
Он, видимо не расслышав:" Что.?".
Она (уже громче):"Я говорю сюрприз тебе устрою вечером!".
Он (удивленно):хм.ну спасибо. сюрприз она устроит… тебя моль раньше съест.!".
Она, отвлекаясь от рассматривания молодой парочки:"А?".
Он:"спасибо, говорю, любимая!"
Вот она — любовь!))))

так случается… я просто стала не нужна.

вроде простое желание «любить и быть любимой», но со временем оно становится потребностью, которое съедает изнутри и рождает кучу комплексов и проблем… не хочу так! хочу просто… быть счастливой.

глупо, расставив точки в самом начале, обижаться в конце что ничего не получилось ведь «ты давала надежды»!

Так бывает…
Относишься к человеку с душой — помогаешь, советуешь, подбадриваешь, поддерживаешь… И все вроде отлично и замечательно. НО только до того момента как подобная поддержка не потребуется ТЕБЕ. и все сразу рушится… тебя не понимают, не могут (да скорее не хотят) помогать, а прошлых «заслуг» уже и не помнят. не ценят.
И вроде решаешь для себя, что не нужны тебе такие люди рядом, но и одному быть совсем не хочется…

смеюсь сама с себя)): что бы «случайно» не написать Ему, добавила его в отдельную папку «мой игнор», чтобы каждые 3мин не смотреть, есть ли Он в онлайне — поставила эту папку в начало списка… теперь каждые минут 5 прокручиваю список чтобы «просто посмотреть сколько народу у меня в сети»)) хотя могла бы давно удалить его из контактов…) эх! ток я так могу)))

Мне сегодня доступно объяснили почему Родной Моему Сердцу Человечек стал отдаляться от меня. причем резко и совершенно мне не понятно… до сегодняшнего дня. «ты заморачиваешься». вот все ожидала услышать… но не это.

любили друг друга безумно. ревность. пропало доверие. ссоры. обиды. слезы. расстались. сдались. не смогли терпеть. и вот прошло пол года — ты звонишь. разговор ни о чем. я счастлива. ты скучал. я тоже. плохо. не хватает тебя, но назад дороги нет. слишком многое было разрушено.

Вот вроде все хорошо, и ведь времени прошло столько… Но что-то происходит: и совсем не различимая мелочь будоражит старые воспоминания, и потихонечку полегонечку вскрывает старую ранку… и вспомнила я плохие ситуации- расстроилась, но тут же вспомнились те самые нежные моменты… самые сладкие… которые порой всплывают в памяти и вызывают мягкую добрую улыбку… и все мое хладнокровие разбито вдребезги… и вот Я вся такая веселая и в то же время неприступная стою под душем и плачу… навзрыд…а внутри столько боли. я так много времени потратила чтобы ее запереть, а такая мелочь выпустила ее наружу…