Как принимать экзамен

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чём дело?
— Хотите заработать…
… показать весь текст …

Цитирую:
«Будьте предельно внимательны -- это вам не Огневая подготовка!!! Там, если чё-то не туда стрельнёт, то дырочку аккуратненько в санчасти зашьют, зелёнкой смажут, и служи дальше, боец!!!
А взрывчатка — она другая. После неё вас собирать будут долго и нудно… И не факт, что соберут правильно -- приклеют задницу вместо головы, а вам ещё с девушками знакомиться…»

Самые лучшие изобретатели забавных цитат -- это военные преподы…)) Это те ещё «философы»… Только самые одарённые из них могут уронить себе под ноги (себе и курсантам) какую-нибудь взрывоопасную хрень…, успеть вместе со всеми отбежать подальше и, поднявшись с земли, счастливо улыбаясь от уха до уха, назидательно произнести:
— Видали??? Никогда так не делайте!!!
До сих пор не понимаю, почему этого гада не поставили преподавать географию.

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

— Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю,…
… показать весь текст …

Экзамен. Экзаменатор: — Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! — Это не шпаргалки. Это мы в карты играем… — Ааа… Hу ладно… Извините…

Старый профессор на экзамене: ?Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пару человек. Профессор: ?Давайте зачётки. И ставит? отлично?. ?Кто считает, что знает предмет на 4 балла? Подняло руки человек 10. Тоже собирает зачётки и ставит ?4?. ?Кто считает, что знает на 3? Подняли руки? та же история. ?Значит так: остальные? ?неуд?, приходите на пересдачу. ?А когда пересдача? Профессор: ?Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям — занятнейший надо сказать мужик — вместо «вы затрахаетесь с этим уравнением» говорит «получите удовольствие».

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики
веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
… показать весь текст …