Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством».

Ходили на рыбалку. Жена поймала клеща, а я — рваный презерватив.

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно, психует, ругается… Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно, слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая диких гусей летит… Меня перебивает вопль: А ФИГЛИ ТОЛКУ? РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

Наварила перловой каши, положила в рюкзак банку кукурузы и булку хлеба…
Теперь я спокойна — и рыбам прикорм и мужу закусон ;)

И Гос Рыбнадзор и домашний «Рыбнадзор», при обнаружении в улове «рыб ценных пород» — сурово карают, при невыявлении — становятся крайне подозрительными и отбирают снасти…

— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку, — просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду…

Кто не занимался подлёдным ловом, — рыбак наполовину.

Не раз меня пытались вовлечь в зимнюю рыбалку, но я наотрез отказывался. Как показала эта зима — предчувствие меня не обмануло.

Рыбалка рыбака рыбою радует.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли. Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы… Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик еб*т другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал…
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!
- Ну так с этого всё и началось…

Реальный случай, рассказали мужики знакомые.
Поехали они как-то на рыбалку вшестером. ну,
как водится только у русских — напились, а удочки закинули подальше. Ну, значит, вечер,
ночь, пьяные песни у костра под гитару,
огромный мангал с шашлыками, картошечкой, в общем — идиллия. Тут одному приспичило
посрать. Ну он отходит подальше, чтобы не накрыть газовой атакой народ и… пропал.
Пятнадцать минут нет. Народ забеспокоился и самй ответственный пошел искать
первого… тоже с концами. Мужики
занервничали, взяли фонарики, палки горящие и пошли по их следам. За очередным поворотом
картина маслом: Один стоит раком со спущенными штанами и сдавленно бурчит, а второй ковыряется пальцами и какой-то
палочкой у него в очке!!! Мужики вначале
заорали на весь лес «Ах вы пидарасы!», но… не тут то было! Весь прикол в том, что засранец
взял для подтирки старую газету… бля

Если рыбаков на отколовшихся льдинах будут снимать не вертолетчики, а снайперы, то количество желающих порыбачить ранней весной резко уменьшится.

Мысль на поверхности лежать и не должна.
Придется в кучке откопать ее сперва, как для рыбалки червяка.
Затем на махонький крючочек насадить, а после уж рыбешку на нее ловить.

А тут случайно я крючком поймал русалку.
Я это помню, это было как вчера.
Крючок я бросил, бросил леску, бросил палку.
А в результате я поймал лишь три пера.

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на неё: — Не ну ты вообще охуела Ладно, загадывай.

Рыбалка, Енисей, Шойгу и Путин
А хорошо сейчас в панаме,
Да без Панамы никуда,
И вот уже Панама встречает вежливых людей…

Мужчина подошел к берегу и забросил удочку.
Женщина подумала:
— Это он так хвастается, что у него лодки нет!

7532 лето от СМЗХ.

Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял!!!

РЫБАЦКИЕ БАЙКИ — ну, то есть мотоциклы рыбаков