Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Не доводите жену словами «Да кому ты нужна?» до соблазна доказать обратное. Вам это ни к чему. Вы всё равно этого не узнаете. «Рога» в зеркале не видны)))

Жёны олигархов беседуют в сауне.
— Ой, девочки, ну какой же у меня муж тупой… Уже десятое манто дарит — и снова из чёрной норки! Хоть бы раз догадался белую купить!
— Это что! Мой муж вообще отупел! Купил уже 10 «ягуаров» и 3 «бентли» — и ни одного под цвет моей новой сумочки!
— А мой-то, мой! Ещё тупее! Купил виллу на Карибах, так только три окна с видом на море, а остальные 20 смотрят в сад!
— Даааа, девочки, с такими идиотами-мужьями — как в нищете жили, так в нищете и помрём!

Приезжает к директору крупной российской фирмы партнер из Америки. После плодотворного рабочего дня Иван Петрович приглашает Джона к себе домой, в гости. Пятница, вечер, дела закончены… Чего бы не поехать?

Иван Петрович по приезде начинает потчевать партнера всякими вкусностями, разносолами, пирожками-плюшками.
- Очень все вкусно, — говорит Джон, отваливаясь от стола. Сразу видно: у вас замечательный повар!
— Какой повар??? У меня все жена готовит.

После плотного ужина и дружеской беседы И…
… показать весь текст …

— Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
— И что?
— Мужика хорошего.

Одинаково плохо — и иметь неверную жену, и верную, без желания иметь)))

Дарите мужьям своим нежность,
Заботой и лаской служите,
И вместе прожитой неделей
И часом, и днем дорожите.
Создайте уют им домашний,
Чтоб дом для мужей был
пристанью,
Куда бы от бурь и ненастья
Спешили они укрыться.
Они у нас сильные, смелые,
Но сколько на плечи ложиться
Порой непосильного бремени!
И ищут они, где б укрыться.
Мы, женщины, тихо поплакали —
… показать весь текст …

Откуда злые женщины берутся?
Характеры такие, говорят.
Но в грохоте семейных революций
Мы вспоминаем ласковых девчат.

Неужто те девчата перед нами?
Но сколько возле глаз у них морщин.
Как изменяют женщину с годами
Болезни близких, служба, магазин,

Авоськи, дети, а потом — внучата,
И после беготни — короткий сон.
Как быстро превращаются девчата
В сварливых жён, в необъективных жён.
… показать весь текст …

Чем дороже бриллиант в ювелирном магазине, тем сложнее убедить жену, что он ей не идет.

— Алло, дорогая! У меня для тебя хорошая новость! Мне премию выдали, в размере трёх окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!!!
— Идиот…

— А что на десерт? — поужинав, осведомился муж.
— Виагра, — ответила жена.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем —
мой дневник или твое новое платье?

Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену…

Когда жена верит мужу наслово — она начинает вызывать подозрение.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? — Так у тебя ж жена дома! — А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…

Я — жена. Ты — выходит, любовница…
(Мы успели чуть-чуть познакомиться.
Рядом койки в палате находятся.
Две недели нам здесь куковать).
…Интересно-то как получается:
«два враждующих клана» встречаются,
сквозь презренье и зависть пытаются
хоть немножко друг друга понять…

Я — само возмущенье вселенское,
осуждение праведно-женское,
неприятие, злое и резкое.
(Раздражение мокнет в горсти).
Я — жена! Ну, а ты — КТО? Любовница.
… показать весь текст …

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне «Жертва»)

Родители воспитывают, а жёны — перевоспитывают.

Главная неприятная новость для новоиспеченной жены: муж ни в какую не хочет быть воспитуемым!

Каблук жены — это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц — это рэкет и рейдерство.