— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
— Ббб. Рот закройте, муха залетит!
— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.
— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.

— Я убил человека! — написал я первую строчку романа.
— Это хорошая строка, Юрий, для нового романа, ждем продолжения! — написал мне критик и зачем-то подарил мне топор.
— Отличное начало! — поддержал его второй критик и принес мне ружье.
— Ребят, да Вы что? — удивился я, не зная, что мне делать с подарками.
А мой лирический герой стал жить своей жизнью.

— Женщины — зло! Женщины — зло! — говорил мой попугай.
— Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? — удивился я.
— Ты так подумал!
— Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей!
— Женщины зло! Я прочитал твои мысли! — сказал попугай.
— Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза.
— Женщины зло! Женщины зло! — стал твердить я.
Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем.
— Женщины — это зло, которое добреет от цветов, — подумал попугай.
Сначала ты слушаешь попугая, а потом ты начинаешь читать его мысли.
— Женщины, это зло, которое добреет от цветов! — повторил мысли попугая я.

Сегодня был сумасшедший день!
Несмотря на то что сейчас середина мая, жара и духота уже завладели своими правами.
Я и моя подруга Алла задумали поехать на городской пляж. Пришли на остановку, смотрим, маршрутки забиты, люди в них расплываются лицами по стеклу от давки. Решили подождать троллейбус, с полчаса прождали на остановке, но нужный нам так и не пришел. Тогда решили сесть на другой номер троллейбуса и пересадками доехать до пляжа.
По пути троллейбус, на котором мы ехали, сломался, а по…
… показать весь текст …

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что… …А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал — Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

— Напиши первое и последнее предложение! — сказал редактор.
— А если я последнее предложение сделаю первым, а первое предложение сделаю последним? — спросил я.
— А ты напиши такой роман, чтобы первое предложение совпадало с последним! — сказал редактор.
— Хорошо! Первым предложением моего романа будет «Я убил человека», а последним предложением будет тоже «Я убил человека».
— Концептуально! А о чем будет роман? — спросил редактор.
— Редактор будет меня учить, как писать романы.
— А при чем здесь человек?
— А редактор будет баб искать!
— Так кто убил человека, ты или редактор?
— В конце романа окажется, что у меня это было подражание Раскольникову, первая строчка более рефлексивного романа, чем у Достоевского, но к тому времени в записной книжке редактора будет уже тысяча телефонов баб, с которыми он познакомился, чтобы доказать, что я маньяк.
— Ааааа! Значит маньяк — сам редактор!

Я щёлкнул девушку по носу, а девушка сказала «спасибо» и надула щёчки.
(миниатюра основана на реальных событиях).
— А потом долез носом девушке под юбку! — дописал редактор.
— Фу! Ты всегда так дописываешь? — удивился я.
— А это соответствует жанру! И смешно и в тему! — сказал редактор.
— А то, как ты дописал эту миниатюру, тоже основано на реальных событиях? — спросил я.
— Ато! — засмеялся редактор и стал искать носом девушек.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена…
Срочное погружение!!!

Я лежала в супружеской потели, под боком похрапывал мой Лешка. Стараясь не разбудить его, я осторожно выбралась из постели и на цыпочках, пытаясь создавать как можно меньше шума, пошла в комнату Стаса. В детской царили тишина и спокойствие, слабый свет ночника придавал комнате таинственный вид. Подойдя к кроватки со спящим сыном я с нежностью посмотрела на малыша. В голове у меня возникла шальная мысль, наш с Лешкой сын, запросто мог быть сыном Стаса! Если бы я не сбежала, тогда. Если бы! Как мн…
… показать весь текст …

Я щелкнул ее по носу.
— Не тронь мой нос! — сказала она.
— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.
— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.
— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.
— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.
— А мне твой нос нравится! — сказал я.
— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.
— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.
— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
— А ты все-таки лучше! — сказал я.
— На любителя! — сказала она.
Так и жили они в обнимку со своими носами… И умерли в один день от атипичного насморка…

-Нин, ты что такая смурная сегодня?- притворно-заботливо спросила Настя у своей подружки и не выдержав, засмеялась:
— Опять своего любимого встретила,
а он мимо прошел? Что ж там за принц такой, даже интересно!
Нина и Настя дружили с шестого класса, закончили восьмилетку, потом выучились на мотальщиц и теперь работали на одной фабрике, только в разных цехах.
Настя- красавица и веселушка, душа любой компании, все ребята, кто тайком, а кто и нет, сохли по ней. Нина же была тенью своей яркой под…
… показать весь текст …

Валентина смотрела на сына сквозь прикрытые веки и думала о том, как ей повезло, что он вырос таким, заботливым и любящим, на зависть Тамаре, соседке. И перед ее глазами прокатились годы его детства и юности…
Валя осталась одна с ребенком, когда Вите было всего полтора года. Муж по пьянке угнал и утопил в канале совхозный трактор. Ну и попал в те самые места. Валя сразу подала на развод. Она б уже давно это сделала, да все на что-то надеялась. Муж после освобождения уехал к своей матери, да и с…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, я на «можно познакомиться» не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!
— Девушка, я на всё готов!
(надувает щёчки и корчит мордочку)
— И какой ты теперь зверёк?
— Плюшевый!
— А я тебя сейчас затискаю!
— Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!
— Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!
И затискала… насмерть…

Конечно же это было в пятницу. Или в субботу. Возможно даже, что в четверг, но никак не в воскресенье, это уж точно.
… Ну вот — пока вспомнишь когда это было, напрочь забудешь что хотел рассказать. Эхх.

Бар

Чистая стойка бара, стакан с каким-то пойлом. Действительно «с каким-то», я не задумываясь заказал. Да и какая разница, что пить, если, просто, надо напиться? На экране новости. Крутят события прошедшего дня. А вот и эпизод с моим «героическим» поступком. Почему с «героическим»? Да всё просто — для этой зажравшейся и разжиревшей толпы богатеев, произошедшее форс-мажор, здесь, по их меркам, этого не должно происходить, они думают, что здесь они в безопасности, сюда война не докатится, попря…
… показать весь текст …

Он взял сценарий и подошел к ней.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Да ты что? Аааааааа?
Листки сценария разлетелись по вагону метро.
Пассажиры стали читать сценарий.
— Что за глупость? Кто же в метро знакомится?
— А с какой целью он с ней знакомится?
— Кто пишет такие тупые сценарии?
— Это же так примитивно знакомиться в метро, зачем ему дают такие советы?
— Почему они его подстрекают?
Весь вагон негодовал. Пассажиры стали обмениваться возмущенными репликами об этом сценарии.
— А…
… показать весь текст …

Жучка была не обычной собакой, она была героиней рассказов. Ее хозяйка была писательница.
— Вы что за собака? — спросил ее пудель.
— Кто, я? Собака? Да Вы что, я героиня!
И с тех пор на улице все собаки и даже кошки стали звать ее героиней.

Саша писал роман на фантиках, регулярно толстея и посещая зубного.
Роман был написан после того, как Саша съел сто килограмм конфет, остался без зубов и стал весить 180 килограмм.
— Извините, но Вы — второй Грибоедов! Не конфеты Вам надо было есть, а грибы! — сказал редактор.
И Саша, питаясь только грибами, стал переписывать свой роман.
Но роман так и остался неоконченным. Оказалось, что этот редактор всем начинающим писателям говорил, что они Грибоедовы и в магазинах не осталось грибов, их раскупили будущие гении.
Если Вы увидите гуляющего в лесу гениального писателя — не пугайтесь. Это будущий Грибоедов собирает грибы.
А вскоре в магазинах пропали жульены с грибами. Этот редактор стал говорить всем писателям, что как только они съедят сто килограмм жульенов с грибами, они станут Жюлями Вернами. Но жизнь показала, что от жульенов становились они только жульем.

— Девушка, здравствуйте!
— Молодой человек, а ты здороваешься для чего-то или просто так?
— Девушка, Вы правы, для чего-то просто так!
— Ааааа! Вам чего-то просто-так захотелось? Ну здравствуйте, здравствуйте, чего-то просто так!
— Девушка, а давайте добавимся друг другу в друзья!
— Молодой человек, а давайте сразу в лучшие друзья!
— Давайте!
— А Вы говорили, что хотите чего-то просто так, а оказались моим лучшим другом! Ыыыыыы!
— Ыыыыыыы!

Я ехал в метро, а напротив сидел маленький мальчик и тыкал пальцем в пушистую, белую, солнечную собачку. Собачка вся светилась и была страшно забавной и симпатичной.
— Она не кусается! — сказала хозяйка собачки.
Мальчик тыкал, тыкал, тыкал в собачку. А собачка высунула язык и пыталась лизать мальчика.
А не точно также ли мы тыкаем девушек? — подумал я.
Как раз около сидела девушка в короткой юбке и черных чулках.
Вот ее наверняка точно также тыкали бы ребята постарше, — заключил я, продолжая см…
… показать весь текст …