Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только выключите мотор. — Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.))

Жена провожая мужа на рыбалку говорит:-Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей или карпа.

женщина в гневе — это оружие массового поражения!!!

-Не надо стрелять.царевич.сказала лягушка.
без обид только. страшненький ты.))

Я у твоих ног, спасибо не говори…
Еб@@лась об порог, его и благодари)))

Реальный пипец — это когда на вопрос «Серёга, чё вчера со мной было?» тебе приходит ссылка на youtube.

— Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире. Американская и говорит.:"Чет я совсем пьяная… не долечу до цели…" Русская дружески ее обнимает: «Пойдем, я тебя домой провожу!»

Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его
желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет,
освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа
запросилась на воздух. Женя вышел на балко…
… показать весь текст …

Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент «Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался». Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну, а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога поллица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

Bсем девушкам, кто ждет
принца набелом коне,
сообщаю конь сдох! Иду
пешком, поэтому
задерживаюсь.

Устрой флешмоб — зевни при коллегах с утра на работе)))

Давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение не нормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: «Ёб вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»…

Из фольклора некрофилов: «В том гpобу твоя невеста.»
© А. С. Пушкин

Сороконожка
пересчитывает ножки
своего ребенка: 38, 39, 40,
41… Оппа! Мальчик…

Остановка. Народ. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?

Хохма

До армии я работал в компании … Наш офис находится рядом с отделом милиции, естественно, молодежь между собой «дружат». И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Как-то в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю.
После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там девушки и, естественно пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже сильно весело.
Представьте картину, восемь…
… показать весь текст …

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.)))))))))

Четыре часа утра. Сплю. Приходит смс с незнакомого номера:
— Зай, я забыла тебе попросить, не забудь меня завтра с утра разбудить, а то просплю. Девушки нет, денег на сотовом нет, поэтому забил и тут же задремал. Через несколько минут с того же номера:
— Вот я дура, ты же спишь наверное уже, прости коть.
Ещё минут через 5, только начал отключаться:
— Блин, даже если спал, то этой то смс я тебя точно разбудила ((
— Зай, я тебя люблю… не обижайся (((
Думаю, б…, что за мужику так «повезло».
Заснуть уже не мог, ворочался, часам к шести начало клонить в сон и тут…
— Ой, простите, я номером ошиблась! Доброе утро!