— Кто мы? — Женщины!

— Чего хотим? — Не знаем!

— Когда мы этого хотим? — Прямо сейчас!!!

.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождение — он просто не знает вашего возраста.

Губки — бантиком, бровки — домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «Почему».
«Почему я так нажрался? Почему???».

— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Нaстоящие женщины не выходят зaмуж зa нaстоящих мужчин, потому что нaстоящaя женщинa с первого рaзa не соглaшaется, a нaстоящий мужчинa двa рaзa не предлaгaет.

Хорошо, когда у тебя на двери висит дартс. Никто без стука не входит!!!

1: ппц, чувствую себя сцукой:(я Антону изменила (((((((
2: а ничего, что твоего мужа Леха зовут?)))))))

ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ.
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражаетс…
… показать весь текст …

По настоящему несчастлив в браке тот мужчина, кто сам стирает и гладит свой фартук…

Начинается сезон «у кого громче музыка в машине играет»

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!

Читаю объявление на столбе: «Помощь по математика. Недорого» — и указан телефон.
А внизу кто-то дописал: «Вам по русский не помочь?!»

— Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
— Света, это кто тебе сказал?!
— Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку — она сразу сказала им молчать!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

О, ЖЕНЩИНЫ! Кошки, пантеры, тигрицы!
По хитрости с нами никто не сравнится!
Ведь чтоб мужика при себе удержать…
РЫЧАТЬ НАДО РЕЖЕ, ПОЧАЩЕ МУР-Р-Р-ЧАТЬ!!!

Дорогой! Конечно я с тобой полностью согласна! Только не сейчас, не здесь, и вообще — никогда!!!

О! Приди, Волшебный пендель, ты ко мне с утра.
Выключи мои соцсети. Покорми кота.
Приготовь мне лёгкий завтрак и меня умой,
Динамичный и критичный активатор мой.

Расчеши мои ты косы, застели постель.
Покажи, как чётко в деле надо ставить цель.
Вытри пыль, включи стиралку, рис перебери.
Ну да что там, выбрось мусор, в банк меня своди.

Помоги мне по работе. Тут всего-то дел:
Написать. Потом проверить. Вот и текст поспел.
Мне с тобой легко и чудно. Всё без лишних слов.
Ну, что? Пендель, ты готов?

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Папа может, папа может все что угодно, плавать брасом, спорить басом, дрова рубить, кран починить, гвоздь забить, лампочку вкрутить… и это если ОЧЕНЬ долго-долго-долго над ним стоять и ныть.

Тост свекрови невестке: «Желаю тебе всего того, что желаешь ты мне… и вдвойне!!»