В лифт вошла, за мной мужик
Вслед успел вломиться,
Встал напротив и глядит
Как маньяк-убийца.

Я со страху замерла,
Но не растерялась,
Словом — маху не дала
Резво защищалась.

Говорю — послушай ты Если только тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят!
… показать весь текст …

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит?.. А тот парень с юмором: — Новая модель — «ЛАДА-КУТУЗОВ»)))

Совет работникам ГИБДД: если хотите поймать за превышение скорости, бегите вместе с радаром навстречу авто…)))

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! «- сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю
— «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! «- засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Работаю юристом. Вчера представляла интересы мили… полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый «MERSEDES ML AMG», точнее в него въехал автобус… Короче явился на суд он по форме. Судья © начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите что произошло
П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб…
PS: я с представителем страховой под столом!)))))

Четыре года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди — поднялись, плечи расправили!..

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун

Гаишник — «зелень» любит, просто страх,
поэтому засады делает — в кустах!)))

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Случай на дороге. Произошло это близ одного населённого пункта. Машина сбила переходившего через дорогу настоящего такого КОЗЛА. Через некоторое время в местную полицию поступил звонок следующего содержания: «Там на дороге одного из ваших сбили! На таком то километре.» Что тут началось: кипишь, отправили ГАИ, наряд и т. д. Приехали. Смотрят посреди дороги козёл лежит. Менты ржали до слёз, еле успокоились…

Все началось со звонка в дежурную часть из «Скорой помощи»:
— Выручайте, мы в «тройке» на улице Охотской, с больным ребенком, у него остановилось сердце. Надо на улицу Вертковскую, а кругом — пробки!
За несколько минут доехать из инфекционного отделения Детской городской клинической больницы 3 до улицы Вертковской — кто пробовал, поймет! — задача практически нереальная. Но когда в машине младенец, у которого не работает сердечко, счет идет на секунды.
Ближе всех к больнице находился экипаж инспе…
… показать весь текст …

Только в России «лежачие полицейские» выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост.

— Только что звонили «из Полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
— ???
— Ну вот и не знаю теперь, то ли радоваться, что у меня появилась машина, то ли удивляться, что появился сын, то ли офигевать, что появилось бабло…

Из рапорта:…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я всё-таки нашел. Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение, не помню…

Полицейский во время ночного патрулирования: Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Петрова Анна Сергеевна. Так, Анна Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А ты что, думаешь, вас одних переименовали…"

«Ладу» обзовите «Мерседесом»
Это вряд ли принесёт удачу
А пока слежу я с интересом
Будет ли с Полицией иначе…))))

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а тебе что, хреново?

— Интересно, а двухлитровый Форд может обогнать пятилитровый спортивный джип?
— Конечно! …только если у него на крыше мигалки, а на капоте — три волшебных буквы… ДПС!)))

— Откройте, полиция !
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
— Нас вызвали ваши соседи.
— Ну так пусть они вас и е#ут !