Квартальный был — стал участковый,
А в общем, та же благодать:
Несли квартальному целковый,
А участковому — дай пять!

Об исполнительской дисциплине.

Темной ночью в тёмном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину.

Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.

А в машине на полочке под рулём,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик «Удар» — в принципе — модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: «Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!»

Ответ доблестной милиции привёл меня в состояние… восторженного удивления. А звучал он так:

«Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть…»

Далеко не всегда полиция нравов сама отличается особой нравственностью.

В салоне автомобиля был обнаружен нож с явными признаками холодного оружия.

Читал я кучу детективов,
Да сериалов про ментов…
Теперь, в натуре, стал терпилой.
От рук квартирников-воров.

Теперь я понял всю ту правду,
Которую с экранов не несут.
Но в том чуть-чуть приходит радость:
Честнее стал весь полицейский труд.

Не те уже менты, что в девяностых.
И взятки вроде не берут.
И вежливо по пунктам всех опросят,
Без наглости — они не властвуют.
… показать весь текст …

Его опубликовал сайт finddetbilligt.dk. Он не просто гениален в своей изобретательности, но и работает в любой стране мира!

1. Внимательно посмотрите на знаки ограничения скорости. Указанное там число обозначает предельно допустимую скорость автомобиля.

2. Сверьтесь со спидометром своего автомобиля. Обычно он расположен на приборной панели перед глазами водителя. Стрелка указывает на скорость, с которой вы двигаетесь. В некоторых моделях скорость обозначается цифрами.

3. Это самый сложный пункт, но при желании его можно освоить — с помощью педали тормоза (левее от педали газа) откорректируйте скорость своего автомобиля. Полиция не сможет вас оштрафовать, если показатель на спидометре не превысит цифру, указанную на знаке ограничения скорости!

А ваши друзья знают об этой водительской хитрости?

Вооружиться терпением — самая непредосудительная форма оружия. Претензий со стороны правоохранительных органов к такому человеку не будет никаких.

-Вы сегодня употребляли алкоголь, прежде чем сесть за руль?
-Нет!
-Почему?

— Доктор! Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
— Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет!!!

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: «Держи вора», указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком «Стой, тупое ты животное».

Сегодня мы сердечно поздравляем
Тех, кто порядок в обществе хранит,
Тех, кто о беде не понаслышке знает
И ночью на посту своем не спит.
Пусть больше будет в жизни мира,
Пусть больше будет доброты,
И у полиции пусть будет больше
В нелегкой жизни их любви!

От правоохранителей беды не меньше, чем от любой другой преступности.

Иду сегодня после работы на остановку. Каблучками цок-цок, зубками от холода клац-клац.Но наших русских баб морозом-20 не испугаешь-иду улыбаюсь. Взади"пибип" и голос такой мужской:"Девушка, Вас подвести?". Поворачиваюсь в ожидании ПрЫнца на мерсе, ну или хотя бы на Бэшке, а там… Полицейский уазик. Улыбнулась и со словами:"Да упаси Боже!" прибавляю шаг. А вы говорите доблестной полиции на простых граждан наплевать…

Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы…
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа…
— Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского наряда…

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

Арестовали уже кучу генералов, маршалов, прочих разных их ЕР, правительства, полиции, армии, банков, министерств… но у меня вопрос:

— Почему никто из нас не удивлен?

Когда у полиции молчит рация — это ещё не самое страшное. Гораздо хуже, когда у них молчит рацио*.

Лишь президент зажёг лампаду,
чтобы милицию отпеть,
уже едрос старался чаду
помочь сей шаг уразуметь:

«Забудь, сынок, про дядю Стёпу,
сдай книжку глупую в утиль,
мы интегрируем в Европу,
а там иной уклад и стиль.

Там нет милиции в помине,
и Стёпку, этого совка,
в Париже, в Риме иль в Берлине
сочли б за рашен дурака.
… показать весь текст …

Из здания полиции пинками выталкивают джентльмена семитской наружности. Тот поднимается и, отряхиваясь от пыли, бормочет:
— Если вы будете так делать, то к вам никто ходить не будет.