Выбыл из живой ленты в связи со смертью.

Синие воротнички — это работники на производстве.
Белые воротнички — это работники офиса.
Золотые воротнички — это программисты.

Если работник офиса в рабочее время играет, значит у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Современные офисы все больше родной дом напоминают. Убедился в этом, когда коллега Лена, стоя возле принтера, начала вдруг орать администратору: «Коля-я-я! Принеси бума-а-гу!»

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.

В юридической практике бывают ситуации, когда человек вынужден доказывать, что он — это он. Родился, например Антонином, а когда паспорт получал — стал Антонием, или Антоном. И все, готово дело! Тогда не придал значения, а, например, при оформлении наследства это важно. Вот и приходится подтверждать в судебном порядке. А чтобы подтвердить, надо запрашивать справки из ЗАГСа с места рождения. В принципе, такие справки, после проверки по базе, могут выдать в любом ЗАГСе. Могут. Но, как всем уже ясн…
… показать весь текст …

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы передать. Отвечаю «стартуйте», автоматически жму клавишу приема на факсе и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже, что из факса ничего и «не вылезло». Минут через 15−20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном. Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и привезла документы. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по факсу. Ответ поразил до глубины души…
— «Ну Вы же сказали Стартовать. Вот я и…»

Понедельник. Офис. Все напряжённо работают. Директор с тяжёлым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
— Виктор Васильевич, что случилось? Счёт неподъёмный пришёл?
— Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

Дело было на работе. Стою около чужого рабочего стола, наклонилась и работаю с компом… Заходит в кабинет сотрудница, пенсионного возраста и очень «домостроевского» нрава. Увидела, понятное дело, мой «Вид сзади» и в шутку говорит: — Когда я вышла замуж, меня муж быстро отучил так вставать (имея ввиду, вероятно, что она получала по попе…)Ну, я и ответила очень кстати: — А меня приучил!)). Долго еще в отделе обсуждали мою нескромность…

Офис без интернета — сборище безруких калек.

У Максима офис в центре —
Сотни евро в каждом метре,
Он успешен и не прост,
Бизнес вырос в полный рост.
И вливают иностранцы,
Капитал в его финансы.
Так как он — миллиардер,
Принят целый комплекс мер.
У него — телохранитель,
Адвокат, пилот, водитель,
Особняк и вертолёт,
Джип и частный самолёт.
Что ни сделка — всюду плюсы,
А на ланч к столу лангусты,
… показать весь текст …

Работник офиса: «В следующий раз пойду в другую сторону».

В офисе на ксероксе объявление: Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба! После того как вы очередной раз отксерите здесь свой зад, забирайте результаты с собой!

Я очень уважительно отношусь к труду уборщиц, и очень люблю нашу полненькую и добродушную Клавдию Петровну. Но когда она со всеми своими размашистыми тряпками начинает подбираться к моему компьютеру, принтеру, факсу и сканеру и ко всем проводам их соединяющих у меня замирает сердце, и начинает дрожать как осенний листок на ветру.

Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода.

Одна клиентка жалуется:
— Сколько раз к ним ходила — ничего с места не сдвигается.
Предлагаем:
— Надо заявление написать.
— Да я понимаю. Че ротом-то говорить? Никакого толку.
---------
Разговариваю с партнерами по телефону, объясняю некую ситуацию.
Мне отвечают:
— А вы можете это все нам письменно письмом отправить?
---------
В результате у нас родилась ключевая фраза:
— Ты не ротом говори, а письменно письмом напиши.

Офисный «будень».
Действующие лица — шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю —
блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) — это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный-нужный-срочный
документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и,
краснея-бледнея, таки уже выдает:
— Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового
пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том,
что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения
припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
— Как!!!
— Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла… Ч

В офисе довольно шумно: музыка, разговоры, ксероксы, телефоны, ремонт этажом ниже… решил поискать в инете шумозащитные наушники. Чтоб одел на уши — и тишинааааа… Нашел интересующую модель на сайте оружейного магазина. Сайт интересный, решил полазить. Когда рассматривал понравившуюся модель двустволки — за спиной стало на удивление тихо, даже по телефону шепотом заговорили…

А наушники ли мне нужны?!!

Есть у нас в офисе девочка, которая часто, когда разговаривает, меняет местами буквы в словах, ну на буриный кульон, паловые крабочки и тому подобное внимание уже не заострям, но тут выдала:
Вечер рабочего дня, на следующий день состав менеджеров собирается на выставку. Ну то, да се, во сколько выезжаете и т. д. и тут обращаясь к бухгалтерам:

— Ну что девчонки, совсем без нас тут «соски сотрете»?

У всех пауза. Главбух медленно сползает под стол и начинает похрюкивать:
-Что сотрем?
Начинают догонять остальные. Взрыв смеха на весь офис. Догадываетесь, что она хотела сказать?

— «С тоски помрете!»

-Фима, у нас в офисе никто не ворует!
-С чем это связано?
-Да, понаставили везде камер! Всё просматривается…