Программист живет на 12 этаже. Он заходит в лифт,
жмет сначала кнопку"1″, затем кнопку"2″,
и судорожно ищет кнопку ENTER!

Распорядок рабочего дня программиста
7.00. Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7.30. Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7.52. Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежд выматерились
7.58. Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро…
… показать весь текст …

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Родившихся в семье китайских компьютерщиков двойняшек назвали Вай и Фай.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Когда психотерапевт из дурки работает массовиком-затейником, получается Петросян и его компания.

Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.

Если б строители строили так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра.

Если бы программисты строили дома

*****************************************

1 марта
Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2 марта
Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требуется назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3 марта
Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на сам…
… показать весь текст …

Вышла замуж за программиста? Забудь все что было до свадьбы- цветы, подарки, прогулки… ЭТО ВСЁ БЫЛА ДЕМО-ВЕРСИЯ))

…не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.

молодежь сейчас, как ни странно, не такая уж и плохая, как можно было
ожидать после многолетнего и массового отравление «Кока-колой».

Дядя Юра достал из своего бездонного портфеля две бутылки шампанского и Маста мэн с Ваниллой их акууратно открыли — в тётку-брачевательницу и в оркестр.

— Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, — галантно заявляет Сергей.
— Это ещё откуда? — подозрительно спрашиваю я. — Ты …
… показать весь текст …

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Почему программисты пьют кофе?

Общественный фонд имени Евгения Сыряного провел соц. опрос в котором пытался выяснить основные причины употребления кофе программистами.

Среди наиболее популярных ответов были замечены следующие:

Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
После него не так грязнится кружка;
Заваривается даже не совсем кипятком;
Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
После кофе мысли становятся в нужном направлении;
Кофе можно пить с коньяком;
… показать весь текст …

— Мне только что задали вопрос: 'Что за значок рядом с кнопкой «сохранить»?'
Я долго пытался понять, что от меня хотят.
Наконец понял: вот и подросло поколение людей, НИ РАЗУ не видевших 3,5″ дискеты…
Когда попытался объяснить, наткнулся на стенку непонимания:
— а зачем кому-то 1,4 мегабайта, размером с кпк, если есть флэшки с ноготь на 256 метров… (уже на 4гб. Простим неосведомленность))
Как страшно жить… Думаю, рассказать про перфокарты или не стоит?)
* * *
— Программист это не профессия, это сексуальная ориентация.
* * *
— Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10−15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…
* * *
— Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
… показать весь текст …

Синие воротнички — это работники на производстве.
Белые воротнички — это работники офиса.
Золотые воротнички — это программисты.

.
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом?
Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца…

Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове.
Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами.
Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объек…
… показать весь текст …

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Программисты не умирают, они, просто, перемещаются в облако

Устанавливаю себе «Фотошоп», и тут опа! — вылазит окно: «Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском». Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты…