(Т) Квалифицированные офисные работники ценятся на вес мозга.

Захожу первая в кабинет после выходных, чую хлебом пахнет, походу кто-то булку еще в пятницу припрятал, а она долго жить приказала… Ничего, сейчас придут, так я им еще и зрелищ устрою… Проведу так сказать беседу на тему римских каникул…

Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово «офис». Первый раз получилось «пофиг», второй — «отпуск».

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса!»

Офис. На рабочем столе стоит
грязная кружка.
Сотрудница, хозяйка кружки,
отсутствует в офисе.
Директор пять дней
на кружку любовался…
Больше не выдержал.
Хотя он очень старался.
Звонить не стал.
Решил написать ей письмо.
В приложении к письму отправляет
фото грязной кружки.
Дорогая!
Интимное фото,
… показать весь текст …

Что только не покупается через интернет-магазины. но услышав, краем уха, вопрос дамы-коллеги «есть ли в продаже Андреевский флаг», я решила ходить по коридорам офиса осторожнее… Мало ли какие неадекватности меня там подстерегают…

На конфиденциальную беседу
Шеф меня вызвал и поинтересовался:
— Меня вот не было вчера с обеда,
Скажи-ка мне, чем офис занимался?
Но я молчала, как немой с рожденья,
Как мясо в пироге, карась в сметане,
Как алкоголик утром в воскресенье,
Как гуру, пребывающий в нирване!
А шеф мне: — Что — иль не мила работа?
Или не позволяет воспитание?
Или боишься, что узнает кто-то?
А я ему: — Да нет… вчера… спала я…

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня…
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

(Т) Шеф приказал перед праздником навести порядок на рабочих столах…
Мужской состав дружно удалил компрометирующие ссылки и вместо автомобилей разместил на заставках пышногрудых блондинок, а на мониторах сотрудниц вместо котиков появились елки и снежинки.
И только тетя Шура сложила разбросанные бумаги в переговорной и натерла стол полиролем…

Коллеги отжигают:
Начальница отдела дает задание подчиненному (мужчине), объясняя, что и как именно ей нужно и под конец выдает шикарную фразу, от которой ржал весь офис:
«И если ты меня сегодня же не удовлетворишь, я разнесу всю контору!»

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит — проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью «Баран месяца».

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько Вы здесь получаете?
— 1200.
— Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 1500.
— Спасибо. С удовольствием я получаю 2000.
&

День тянулся еле-еле,
Чай да кофе, разговор…
Сразу стало веселее,
Как позвали «на ковёр» !

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу: — Вы как таксисты на вокзале!
-???
-Совсем ох@&ли!!!)))

Офис -это жизнь.

Офис -это работа.
А по смыслу -это жизнь.
Где мы встречаемся,
Где мы энергией меняемся.
Мы оценивая других,
Сами лучше быть стараемся.
Работая над собой,
Мы развиваемся.
И в этой жизни
Вперёд продвигаемся!
Серёга Мельник 2024 г.

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…

вчера принтер на работе сломался. не печатает документы с компа и все тут. И индикатор горит, и «галочка зелененькая» светится, типа он готов к работе, но никак. Копировать копирует и все. Прихожу к админу, говорю, мол так и так. А он:
— Лампочка зелененькая горит?
— не лампочка, а светодиодный индикатор, — отвечаю, — все работает, но не печатает с компа документы.
— вирус страшный значит забрался, через 15 мин придем.
пришли, антивирус запустили, минут 40 на компе нормально работать нельзя было, все тормозилось. А потом оказалось, что просто шнур чуток отошел и все. я сама стормозила видать, не подумала про него. Но ладно я, а админ на что в таких случаях? где вообще таких дебилов берут? Они легких путей не ищут.

Работайте для жизни, а не живите для работы

Нет никакого научно обоснованного объяснения, почему мы работаем 8 часов в день. Это просто стандарт, который был принят сто лет назад для повышения эффективности промышленного производства.

Работать умнее, а не дольше

Время стало единицей измерения производительности труда, потому что это показатель, который очень легко измерить. Мы постоянно стараемся трудиться как можно больше часов ежедневно, потому что в конце дня это создает у нас ощущение…
… показать весь текст …

Офис жил своей привычной жизнью планктона.
Риточка ещё до обеда, приставив ухо к двери начальницы, донесла до всех своё нескрываемое торжество: «Народ, наша-то старушенция засобиралась… Заживём-надышимся, Ура!

Офис скушал инфу молча. Здесь всё делалось молча, кроме сплетен и ненависти к тем, кому 60 плюс.

Молча смотрели в мониторы, молча ели что-то из своих коробок, и только иногда что-то происходило.

Начальница, которую офис не переваривал, да и пытаться бы не смог, уходила в отпуск за два…
… показать весь текст …