Отношение к глупости сильно зависит от того, чья подпись под ней!

Одного мужика одолевало желание выпить. Он обшарил весь дом, денег нет. Что же теперь делать?

Все-таки он нашел выход. Решил поставить брагу. Залил водой пачку дрожжей, один килограмм сахарного песка. Сел и задумался. Придется несколько дней ждать, пока все начнет бродить, а выпить сегодня хочется.

Мужик решил воспользоваться ускоренным вариантом. Одним залпом выпил литр приготовленной «бодяги», а мысли не оставляют его в покое. Чтобы ускорить брожение, нужно теплое место.
Истопил он себе баню…
… показать весь текст …

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде,
к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: — Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты!!!

… и после того, как Борис Максимович Бубурка, безусловный дедушка своего внука, а в прошлом сам чей-то бывший внучек, услышал от жены про вновь залитые шары — он незамедлительно встретил Семена Кондратьевича Кукурузу, который тоооже, будучи не только дедушкой, но иногда и бабушкой, шел навстречу неизвестному. Неизвестное сегодня подавали в боулинг-клубе, куда и привели их вместе залитые шары, песня про зайцев и никогда не лишняя бутылка пива. Каково же было удивление друзей, то ли по шарам, то ли по фамилии, когда они зашли в блестящий полумрак танцующего разноцветья… Вспомнилась и сказка «Колобок», и «Котигорошко» и почему-то песня Высоцкого «…свободен только «сектор для ядра»…
…
С тех пор жены исключили из своего лексикона фразу «Опяяааать шары залил!!!», а в милиции дооолго еще вспоминали отчаянных товарищей по спорту… или по спирту… я точно не помню)))

Не помню откуда в нашей семье появился кусок линолеума, но предназначался он исключительно для кухни в хрущевке. Если кто помнит, это такая малюсенькая кухня в пять квадратных метров с мебелью и обязательно с геранью на подоконнике.
Сидя за столом на кухне, можно было не вставая со стула, достать ложку и тарелку, помешивать на плите кашу и даже выбросить мусор.
Решение было принято, поменять линолеум! Осталось только найти Богатырей, которые это сделают.
Мужик сказал, мужик сделал !
Мой, н…
… показать весь текст …

С виду мужик и полный, но внутри одна пустота.

— Когда меня мужик бесит, я начинаю с ним встречаться…
— А я сразу замуж выхожу!

— Василий Иванович! Украинок отправляют в окопы — мужики видно заканчиваются! Чего делать-то будем?!
— Мою кровать на передовую!

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке — компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: «Мужчина, арбузиком угостите?» Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: «Кусай».

— Кто она?
— Он.
— А, это ж хорошо. Замечательная новость. Препятствовать не стану.
Благословляю тебя родной.
И можешь быть спокойным, мужиков я люблю и на геев бочку не кочу.
Совет да любовь.

Баба стала очень самостоятельным человеком. Ей мужик нужен только в том случае, если она его любит. Если баба его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужиками.

Мужики они ж не трактора, что ж их каждый год менять

Глупая бабская сущность любит мужика оправдывать за отсутствие регулярное. Но открою вам один секрет. Ждать можно отпуск, официанта со стейком и бокалом полусухого, очередь в примерочную, зарплату, последний день белковой диеты, подарки и пока кофе остынет.

А влюбленный мужик будет повсюду.

Он всегда нос в нашу жизнь совать будет, даже когда его там не ждут и быть рядом не просят.

Два гомика сидят у барной стойки и выпивают.
Бармен:
-Слышь, мужики, есть неплохая тёлка, не желаете?
-Да нет, спасибо, мы вегетарианцы.

…все мужики одинаковы…
Была бы достойной, не знала бы всех мужиков

немало годков уже прошло после дембеля, но в этот день как-то все приходит из прошлого само собой, вспоминаешь, и смешно и грустно, как все хотели казаться по круче, а у самих глаза испугано бегали из стороны в сторону, ведь еще недавно в школе возле доски отвечали и лепетали"я больше не буду", как хвалились любовными подвигами, хотя большинство и за титьку то не держалось, как отвыкали от «маминых пирожков», как становились мужиками, ведь мужик, это не тот кто с девчонкой переспал, а"мужик сказал, мужик сделал", когда начинали видеть в строю рядом не соперника, а брательника, которому веришь, и которого сам не подведешь, когда понимаешь что в руках не «рогатка», и в магазине боевые, когда читаешь письмо"извини, но так вышло", и понимаешь что такое боль, хороший день, мужской, ЗА НАС МУЖИКИ

— Эй, мужик, не пей эту воду! Со всей деревни говносток сюда выходит!
— Nima dedingiz?
— Я и говорю: двумя руками черпай!
— Kechirasiz akajon, men sizni tushunmayapman.
— Ну и **й с тобой, коли не белмес.

Ничто так не мотивирует мужика к действиям, как любимая женщина. Он будет переть, словно танк по бездорожью, лишь бы быть с ней и окружить заботой. Но вот если мужик не любит, то так и будет, на диване яйца почесывать и не поднимешь его, даже ядерным взрывом!!!

Бегство от мужиков

Л.П.

Все о любви так много говорят,
Ищу в очередище крайнего,
Люблю тебя, как любят шоколад,
С горчинкой, с фабрики Бабаева.

Тебя забыть сегодня не могу
Пишу я в «Фейсбуке» вкрадчиво,
Завёрнута от мужиков в фольгу,
Чтоб муж подольше разворачивал.