В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.
&

Считаю, что у моего брата идеальные отношения с женой:

Она: надо похудеть.
Он: зачем?
Она: ну вот раньше я была худая и…
Он: а мне нравится.
Она: люди считают, что я полная.
Он: да пошли они… эти люди!.. Ты — красивая. Мне — нравится!
Она: да?..
Он: да. Хочешь чебуреков куплю?
&

Люся, я же бросил пить. Зачем ты солишь огурцы?
&

Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
&

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!!

Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал «Пчеловодство» пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожны…
… показать весь текст …

`
• У семьи каннибалов умер родственник. И грустно, и вкусно…

• - Если тигр нападёт на вашу любовницу и на вашу
жену одновременно, кого вы будете спасать?
— Тигра!..

• Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется,
когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

• Судя по некрологам, плохие люди — бессмертны!

• - Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кощей Бессмертный.
… показать весь текст …

Жена мужу:
— Нам нужно купить дудочку, дорогой.
— Зачем?
— Посмотри, как кобра под неё сразу встает из мешка!
— Музыкант из тебя никудышный, Зина, хоть с дудочкой, хоть без…
&

Есть желающие увидеть Париж и умереть? Сейчас недорого!
&

`
Вспомнилось тут !
Дело было в конце 90-х годов, по зиме. Тогда признаком достатка у женщин считалось приодеться в турецкую дубленку, купленную в районе Апрашки или Троицкого. Фасон был практически у всех одинаковый, отличались они только цветом — самые популярные были зеленые и синие. Не избежала модных тенденций и моя первая жена — приобрела синюю дубленку с синим же меховым воротником и счастливо носила каждый божий день.

Это было предисловие, а теперь основная фабула.

Выходные. Отправляем…
… показать весь текст …

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
&

Америка. Пустынная прерия. Скоро полночь. Около пустого шоссе среди песков и кактусов стоит маленькая гостиница — единственное строение на несколько миль вокруг. Все места заняты. К гостинице подъезжают три студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: — Слушай, нам бы переночевать… — У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, холодно, сыро, крысы. — Ну, мы же студенты — люди привычные. Для одной ночи сойдёт. Хозяин…
… показать весь текст …

В театре жена шепчет мужу:
— Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
— И что из этого? — ворчит муж. — Разве это повод, чтобы будить меня?
&

— Товарищ прапорщик, это же лом. Как я ломом подметать буду?
— А мне не надо, чтобы ты подметал. Мне надо, чтобы ты задолбался!
&

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
— У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
— Да ну, БРЕД какой-то…
&

Удивительно! Наши ракеты за 10 000 км попадают в пятак 100 м в диаметре, а дверь Лады не попадает в проем. Наверное, проблема в старых логарифмических линейках у конструкторов АвтоВАЗа.

6 июля, во Всемирный день поцелуя я вышел на улицу и стал целовать проходящих женщин! Но похоже, это был ещё и день пощёчины.
&

Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
— Ты варенье взял?
— Вот, целая банка!
— А инсулин к нему не забыл…
&

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 — тех, у кого есть член!
Когда мне было 16 — тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 — Рассела Кроу!
Когда мне было 20 — никого.
Когда мне стало 23 — тех, у кого есть коньяк и га@дон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
&

Фильмы подразделяются по следующим бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
«Слышал, „Мерседес“ взорвали?!».
&

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.
&